#94 Irse

22 Abril 2014

Irse es a veces, la mejor manera de encontrarse. ¿Quienes somos cuando nos liberamos? ¿Quienes podemos ser? ¿Quien elegimos ser?. Yo me di cuenta que elijo ser quien mas me gusta, y extrañamente quien menos abunda cuando estoy en Baires. Una persona sociable al extremo que se vanagloria de haber creado grupos humanos donde antes solo había compañeros de habitación que quizá solo se hubieran dicho "Hi!" y nada mas.
Soy el pegamento. Muchas veces lo noté. I'm the glue.
Elijo ser quien produce la unión, para luego sentarme a observar que fue lo que creo.
Siempre fui el pegamento Me gusta crear vínculos. Mas que los lugares, disfruto la gente. La gente con sus vidas tan completamente diferentes a la mía (o no) que misteriosamente nos encontramos todos en un lugar y vivimos juntos como si te conocieras de toda la vida.
Y te unís de una forma poco posible dentro de una rutina diaria. Nadie se pone a charlar con su compañero de asiento en el colectivo y lo hace su mejor amigo por dos horas de recorrido. En el día a día, no lo necesitamos. ¿O sí?.

Tan lejos de casa uno pone en perspectiva. Lo que quiere, lo que extraña, lo que importa de verdad. Lo que de verdad te gusta hacer, lo que podes hacer, de lo que tu cuerpo es capaz. Tenes cierta impunidad propia de que acá, nadie sabe quien sos, ni que haces, ni tu edad. Nadie sabe a que te dedicas, ni quien es tu familia. Nadie conoce tu historia. Y nadie te juzga.
Y caminas por la calle decidiendo por tu cuenta si entras o no a un museo. O si queres gastarte una fortuna en una gilada y después no cenar.
Cada uno elije. Si queres podes prestar atención o sentarte en el jardín de la Universidad de Greenwich a escuchar desde afuera alguien practicando en un piano. Conociendo su música, aunque nunca su cara,o su familia, ambiciones o ideas.
El tiempo es tuyo. Estas viviendo AHORA. ¿Te das cuenta? Esta es tu vida. Algún día dentro de algunos años, esta será tu historia, tu biografía. Mi historia es esta. La de una mujer que tenia miedo, que pensaba que no podía. Que admiraba a cierta gente por su libertad. Yo nunca fui esa persona, pero creía que si. Creía que no podía hacerlo, que no iba a salir de un aeropuerto por mis propios medios. Yo creía que iba a aburrirme y extrañar. Tenía miedo de vivir. De crear mi propia vida, mi historia. No quiero una vida de oficina, con rutinas y monotonías absurdas. Quiero mezclarme con el mundo. Desde donde este. Como sea. Pero sin miedo...

Todo el mundo ahora me dice lo valiente que fui. Que soy. ¿Valentía? No me parece. En un millón de momentos aun me siento muy cobarde. Es simplemente respirar profundo y salir. 1, 2, 3.... y saltar. Animarse no es valentía. Es un acto de insania, donde como un loco cuando decide suicidarse, uno decide comprar un pasaje al otro lado del mundo. Es cerrar los ojos y crear una posibilidad.
Abrir una puerta a un lugar nuevo e insospechado.
Animarse, no es de valiente. Es de loco.
Mi biografía siempre dice "Diseñadora gráfica, enamorada, un poco loca". Loca. No valiente.
1, 2, 3, saltar. Gritar fuerte y claro que mi vida es mía. Que cada uno es artífice de su historia, solo hay que darse cuenta. Y sobretodo, hacerse cargo. Ahí si, eso es mas complicado.
Capaz un día te despiertes y sientas que todo lo que hiciste estuvo mal, pero siempre es mejor equivocarse que conformarse. De los errores se aprende, no hay que castigarse tampoco. Al final, un error puede ser un golpe de suerte. Algo que no salga de la manera esperada nos puede traer algo mucho mejor y mágico.
¿Crees en la magia? Yo si. Hay magia por todas partes. No hay que olvidarse del asombro. A veces nos da miedo sorprendernos y dejar salir nuestros sentimientos. Entonces un día entras a Notre Dame y te pones a llorar como un chico, o ves un cuadro de Boticelli y el corazón se te aprieta porque sentis que algo cobra sentido dentro tuyo.
O simplemente un día te das cuenta que le gustas a la gente. Que así como unís grupos, la gente ve lo bueno de vos y te lee. Y se enamora un poco de vos, y te acostas en un parque de la mano de alguien que te besa con ternura.
Y al otro día podes encerrarte en un baño a hacer lo que nunca pensaste que harías.
O te lanzas a vivir y andar con gente que antes jamás hubieras hablado.

Viajar es lavarse de prejuicios. Es hacerte un poco mas tolerante y menos pelotudo. Crecer desde lo humano. Viajar te dice que sos capaz de hacer cosas. Muchas cosas. Porque si no las haces vos, NADIE LAS VA A HACER POR VOS. Entonces tenes que decidir. ¿Ceno o no? ¿Lavo la ropa acá o en otro lado? ¿Quiero entrar a este museo? ¿Quiero dormir un poco mas y no desayunar? Decidir. Hacerse cargo. ¿Qué quiero hacer? Hasta donde puedo llegar. Hasta donde voy a ir. ¿Buscando que? Nada. No busco algo especial.
Alguien me preguntó, "¿qué buscas cuando miras las cosas para sacar una foto?" Y dije nada. No busco nada o tal vez si. Busco una sensación, busco que me sorprenda, que me "diga" algo único. Algo que valga la pena recordar. Busco algo que me recuerde la gente que quiero, la gente que conocí. Busco que me ataque los sentidos.

Es difícil viajar solo. No es para todos. Pero todos debieran hacerlo una vez en la vida. Deberían viajar solos y conocerse en serio. Una vez en la vida, deberían buscarse a si mismos. Hacerse de memorias únicas. Hacerlo aunque sea por la historia, por las anécdotas.Que sea esa la excusa. Después, todo se hace mucho mayor.

Viajar es vivir con una intensidad única. Todo es aprendizaje. No hay chance de confundirse. No hay error.
Viajar es abrir mucho los ojos, respirar profundo y salir...

#93 Llegar a Florencia

Viajar en un tren que sube a 243km/h y hace que se te tapen los oídos es algo inigualable.  Ni hablar los paisajes que se vislumbran entrando en la Toscana.
Bajarte de un tren en una estación que nunca viste, en una ciudad que jamás pisaste cuando tampoco tenes un mapa para ubicarte (más allá de la buena volutad del gps de la tablet) es un nerviosismo rara vez antes percibido.
Lo cierto es que me bajé,  segura de que había cargado en el mapa la dirección del hostel, y me dispuse a salir de la estación. Eran algo así como 13.30 y sabía que caminar la distancia iba a llevarme esa media hora que me quedaba para hacer el check in.
Las calles de Firenze, se abrieron sublimes ante mis ojos. Era domingo y me sorprendió la cantidad de gente. Bueno, en realidad me sorprendió la gente en sí.
Cada callecita se abría divina con una arquitectura de sueño. Los negocios eran extraordinarios,  las vidrieras perfectas, la gente elegantisima. Atravesé una plaza que se extendió inmensa frente a mi. Con mi valija que pesaba una enormidad, una mochila que me partía la espalda, un calor super pesado que se incrementaba por las 2 camperas que llevaba puestas y un empedrado furioso que dificultaba cualquier intención de recorrer las calles con facilidad. Ahí estaba yo. En el medio de Florencia, como un burro de carga y una inmensa sonrisa en la cara porque mis ojos no dejaban de decir... "pudiste salir del aeropuerto,  pudiste salir de Roma, estas en Florencia y solo resta llegar al hostel y listo".

Florencia te enamora a primera vista. Que cosa mas paradójica...

Cuando por fin encontré la calle del hostel, comencé a buscar la numeración que para mi sorpresa se extiende de una manera rarisima, no como en Baires (par-impar y ordenadamente).

Vía Corso 13. Llegué.
Hay una farmacia.
Cerrada, para colmo.

Mi cara de desesperación debe haber sido épica.

Que no cunda el pánico. Esta numeración rara debe ser la explicación. Crucé de vereda y entré a una cafetería de esas al paso para preguntar en un precario italo-ingl-español sobre este misterio que se abría frente a mi.
Resulta que la calle era Vía Corso Italia 13. Y como era de esperar no la conocían. Con una amabilidad inmensa (o producto de mi cara de pánico,  mientras se me caían los mapas, la tablet, las camperas) la gente de ahi me brindo un mapa y buscaron donde era.

Obvio, que era en la otra punta. Obvio que era super cerca de la estación del tren y era obvio que era super fácil llegar, si hubiera notado la sutil diferencia del nombre.
Cuando a una cuadra de distancia vi el cartel del nombre del hostel, fue una tranquilidad inmensa que duro hasta que me abrieron la puerta y descubrí que tenía que subir 2 pisos por la escalera con la "odiosa valija" (este momento épico lo llevaré luego en mi piel hasta Barcelona en forma de moretones inmensos en el brazo derecho).
La tranquilidad que te causa llegar al hostel es similar a esos días de mierda en el trabajo, donde lo único que uno desea es llegar a su casa y meterse a la cama.

Pero uno esta de viaje. Y perder tiempo no es una opción viable cuando los ojos se te saltan por ver todo lo que hay un algún lugar. Así que, sin estudiar siquiera el mapa, acomodé un poco todo y salí a recorrer sin el peso extra todo lo que había visto mientras me había perdido.

#92 Roma, las ruinas y la despedida

Mientras hago la fila para entrar a la Galería degli Uffizi en Florencia, siendo las 8.25am y viendo que seguro voy a estar un largo rato acá... voy a contar un poco como terminó la estadía en Roma.
El segundo día decidí ir al Coliseo y hacer todo lo que fuera posible caminando, ya que era mi último día. Pero antes tenía que resolver que hacer... dónde iba a seguir mi viaje.
Necesitaba un medio de transporte y un hostel. Por la proximidad de la fecha, los precios de tren habían subido y tal vez mi ignorancia y desesperación me hizo comprar el único ticket que encontré a Florencia. Asi qué luego de desayunar, comprar mi primer ticket de tren con muchisimo pánico salí para el Coliseo. En Roma las "atracciones" están cerca unas de otras, por lo que se puede caminar de acá para allá y llegar a todos lados.
Cuando llegué, se me hizo impresionante de creer que el Coliseo es, efectivamente el Coliseo. Entrar y ver su antigüedad y que este ahí en pie parece un sin sentido. ¿cuánta gente importante ha pasado por ahí? ¿cuantos cosas se habrán hecho allí? Y ahí estaba yo (con un millón de turistas -siempre desesperados por la foto-). Es difícil de explicar lo que te pasa cuando ves cosas tan antiguas. Rocas, mármoles escritos con la OFICIAL tipografía romana. Mi diseñadora se retorcía de felicidad tocando esas huellas. Era el comienzo de todo lo que tenemos hoy!.
El Coliseo se recorre rápido si vas por tu cuenta. Pero sumado a eso habia una muestra acerca de la escritura y la biblioteca donde finalmente me termine de desmayar al encontrar pigmentos, resinas, chapas donde se imprimía y tabulas rasas (historia I ao vivo!).
Un sueño.

Cuando salí de ahí, fui al foro romano y los palatinos. (Todo esta incluido en la misma entrada del Coliseo y sale unos €12.
El Foro y los palatinos son un montón de ruinas (algunas mas impresionantes que otras) que si no tomas alguna guía o lees muchísimo antes de ir no vas a entender nada.
Es hermoso, antiguo, pero cuando son las 3 de la tarde tenes hambre, sed y estas cansada de caminar.. son todas ruinas exactamente iguales. Alucinantes eso si, sumado que el lugar te permite ir y hacer lo q se te canta como comerte un sandwich arriba de alguna columna milenaria.

Ni hablar la sed que tenía, estaba deshidratada y ahí dentro no vendían nada.. solo esas fuentes donde veía que todo la gente cargaban sus botellitas y yo (sin botellita hasta el momento) tomaba como un perro sediento!.
Sumado a que cuando quise salir, no encontraba la salida por ninguna parte. Empezandose a convertir en una pesadilla jejeje.

Cuando salí me compré el agua mas cara de toda Italia (pero no importa porque aca el agua es re potable y todo el mundo me dijo "compras una botella y después la recargas".)
Ahí cerca, hay muchas ruinas más y miles de cosas bellas no tan antiguas sino casas,  calles, rincones... seguir a la multitud siempre te lleva a alguna parte linda.
Asi fue llegar a la Fontana di Trevi. Calles pequeñísimas que tenían mil y un cosas atractivas y de golpe... ahi apareció. Las calles se expanden y aparece la multidad... el murmullo de la gente que se mezcla con los vendedores.
Explicar lo hermoso de cada una de estas cosas esta de más,las fotos hablan por si solas aunque no le hacen justicia a la belleza del lugar.
No se puede creer que todo lo que uno ve fue hecho por el hombre, que alguien es capaz de crear algo tan hermoso y lleno de detalles.
Ese día, luego de caminar muchísimo (tiré monedas en la Fontana por todos y recorrí mil lugares mas!! ) volví al hostel exhausta y un poco sensible.

Decidir sobre la marcha me estresa mucho... por momentos me arrepiento y quiero pegar la vuelta... en otros momentos me siento como en casa....
A la mañana siguiente fui a tomar el tren y como soy precavida ( = cagona) llegué una hora antes aún sabiendo que acá las cosas funcionan muy bien y a horario...

El tren de alta velocidad es de lujo y en una hora y media estaba en Florencia... lista para arrancar otra vez de cero...

#91 Roma: día 1 - Vaticano y demás

Mientras escribo voy camino a Florencia o Firenze o Florence. Entre los 3 idiomas uno se vuelve un poco reiterativo. Antes de hablar de mis días en Roma,  mención especial a lo fantástico que es el tren y su estación.  Nada parecido a Argentina (aunque eso no es ninguna novedad) HAY WIFI EN EL TREN! Pago eso sí,  pero es impresionante... ni hablar a la velocidad que se mueve... picos de 243 km/h. Algo me parecía que pasaba cuando se me taparon los oídos...
(Capítulo aparte merecen los paisajes desde el tren! )

Pero bueno, Roma! Dos días no alcanzan. Es inmenso y pequeña a la vez, cada giro que das te encontrás con algo mítico.
Por momentos ni hace falta mirar el mapa, simplemente seguís la manada de gente y ahí hay una atracción.
Algunos me castigarán, pero Roma es lo primero que veo de Europa y me pareció un parque de diversiones para adultos. Todo esta acondicionado para los turistas. TODO. Es imposible equivocarse mucho. Tal vez si te alejas un poco del centro, sea posible.. yo no hice a tiempo. Me moví como la masa de gente.

Cuando el viernes me mudé de habitación,  me encontré con unos simpáticos compañeros: Barbi y Caro primas argentinas, aunque Barbi vive hace años en España,  y Justin de L.A, California,  que estaba de intercambio en Alemania y vino a pasear por Roma ya que estudia religiones.
En el desayuno encontré mucha gente argentina, mexicana, alemanes... muchos ya volvían y Roma era su último punto.
Asi que luego de desayunar me colé con Barbi y Caro en su visita al Vaticano, aunque luego nos separamos.

Asi que el primer día me encontré a las 10 de la mañana en el Vaticano luego de haber tomado el Metro (bah, el subte).
Sin saber, me puse en una fila y terminé entrando sola a la Basílica de San Pietro. Decir que es inmensa e imponente sería obvio, pero es así.

Lo primero q me pasó, es que me chocó ver tanta gente metida en su mundillo sacando fotos a todo sin saber (igual que hacia yo, ojo!) y sin darse cuenta lo que estaban mirando realmente.
Es extraño,  un lugar religioso, de tanta historia minado de tours, grupos de guías, colegios y gente sacando fotos, filmando todo al mismo tiempo. Resulta un tanto confuso.
Las estatuas son todo, es fascinante pensar que de una roca hicieron algo tan asombroso. Los techos también, no podía dejar de mirar hacia arriba!!
El lujo no fue algo que me abrume, sino los detalles de los pisos, esculturas y obras.
En un momento entré a una sala donde solo permitían entrar a orar. Oré a mi modo, con mis palabras y me puse a llorar en un correcto silencio. Pensar en la gente que allá en Buenos Aires esta pendiente, familia y amigos... y también en quienes no están ya conmigo. ¿Qué diría mi abuela Chola si viera hasta dónde llegué? Seguro que por ella si hubiera comprado un rosario carisimo solo porque decía "Vaticano". O mi abuelo, que no hace tanto que falleció y aun siento que lo tengo a mi lado.
Cuando salí de la basílica habían pasado casi 2 horas! Y ahí decidí ir hacia los museos del Vaticano.

De camino hay mucha gente ofreciéndote tours y demás. Así conocí a Nayan. El también vendía visitas guiadas sin fila en español por el Vaticano,  pero por alguna razón (que aun no sabíamos) nos caímos bien mutuamente de inmediato. Nayan es de Bangladesh,  pero vive en Roma. Es un artista (actor, cantante y coreografo) y de piscis como yo. Luego de rebajarme €10 la entrada... me invitó un capuccino en un bar y charlamos hasta que arrancó mi tour.
En el tour había una pareja argentina, peruanos y venezolanos. El recorrido por los museos del Vaticano es imposible de hacer en un día. Hay muchisimos museos dentro y todos son alucinantes. Lo más increíble fueron las esculturas romanas y la capilla sixtina. Todo es inmenso y la historia de cada cosa es imposible de conocer de hacerlo solo.. asi que aunque la guía fue algo caro, resulto positivo porque podía preguntarle todo lo que se me ocurría y entender. Hay muchas historias.
Miguel Angel y su escultura "La piedad" que tan solo tenía 23 años al hacerla y es su única escultura firmada, o su capilla sixtina la cual pintó sin ayuda y tiene tanta historia.

El recorrido terminó de nuevo en San Pietro y ahí visité las tumbas de los papas. A todo esto ya eran las 4 y pico de la tarde y mi mochila había quedado al comienzo del museo en la otra punta del Vaticano. Casi me quedo seca cuando volví que la entrada y la puerta del museo estaban cerradas!! Por suerte son gente del primer mundo y organizada, asi que recuperé fácilmente todo...

Estaba sin comer desde la mañana,  asi que siendo las 5, fui a tomar un gelatto a un lugar que me había recomendado Nayar. Había cola!! Y por €2,50 me tomé un helado muy grande de 3 sabores (chocolate, frutilla y vainilla) y crema arriba. Mmm exquisito!
Caminando despacito y mirando vidrieras me fui camino al metro para empender la vuelta. Anochece temprano en Roma y no quería volver tarde porque no sabía si me iba a acordar donde estaba el hostel jajaja.
Pero decidí bajarme una estación antes solo para medir las distancias que aun no comprendía bien.

Y me encontré con la Plaza de la República y la Iglesia Santa María degli Angeli e dei Martiri. Todo muy lindo y encima estaba muy cerca una estación de otra... asi que me dí cuenta que todo estaba realmente cerca.
Llegué al hotel aunque creía que no lo iba a encontrar y para rematar el día, rompí la llave del hostel! Por suerte, Víctor (el encargado del hostel), no me asesinó jajaja...

Luego terminamos cenando todos juntos en una resto un menú que no pudimos terminar... primer plato fideos (muchísimo más ricos que los Don Vicente!) y una milanesa (cottoleta!) con papas... todo para reventar...

#90 Irse

Hubo un momento en que comencé a planear esta opción de irme de viaje a Europa. La posibilidad de ir acompañada y hacer el viaje que deseaba era complicada. Un día en un ataque de valentía (de esos que me agarran cada tanto) dije, "me voy sola!".
Y empecé a soñar con ciudades que habia visto en peliculas y libros.  Ciudades que parece que solo existen en la imaginación, porqur uno vive metido en Baires y se despierta va a trabajar y vuelve, cada tanto hace una salida y rara vez se detiene a mirar su ciudad natal.
Me enamoré de la idea de irme a lo valiente por el mundo, aunque ni siquiera podia imaginarme haciéndolo.
Casi obligándome,  compré un pasaje a Roma. Como si fuera algo que hacia contra mi voluntad. Porque claro, mi voluntad tenia miedo (tiene miedo) y decia "mejor quedateeee..". Una vez con el ticket de avión ya no había vuelta atrás para mi. Soy obstinada y sé que cuando arrancó algo no paro.
Ayer a la noche tomé un avión con destino a Roma, pero rumbo indefinido. Con pánico y temblequeo , me despedí de todos y abordé sola.

Sola.
El viaje fue ameno, sin haber llegado a Roma conocí a Jean Pierre un argentino que  vino por trabajo y fue un excelente compañero. Nos reímos de la suerte que tuvimos sobre estar sentados justo al lado de los bebés y de la azafata maleducada que nos atendió todo el vuelo.

Dormí lo que pude, comí todo lo que me sirvieron (menos una magdalena q sera mi cena hoy).

Cuando el avión comenzó a llegar a destino y aparecio Italia bajo mis ojos, la emoción se apoderó de mi. Europa, acá estaaas!!

Y yo que seguía sin poder creerlo. (Sigo).

Italia con montañas,  arriba y abajo y pueblos construidos una casa encima de otra. Ni había bajado del avión y ya estaba emocionada.

Después de migraciones y la valija.. la señaletica -perfectamente indicada- me mostro el camino hacia mi bus.

Y ahi ya no hablé mas. En mi cabeza lo único q decia era "estas en Roma!! En Europa!! T das cuenta???" Y no, no me doy cuenta.

Cómo si conociera todo y no fuera mi primera vez sola en el mundo.

Llegué a la Termini con un poco de incertidumbre. Hay que decir que Google maps y su 360 me habían dado una buena idea de hacia donde caminar pero todo el tiempo mientras mi cuerpo se movia con seguridad,  mi mente repetía asombrada "estas en roma, estas cruzando una calle en roma, estas caminando por roma".

Llegar al hotel y que te cambien de sucursal y que esta primer noche duerma sola en esta habitación helada! Es un buen comienzo. Hoy necesito descansar.. lo poco que vi en el bus desde Fiumicino hasta el hostel fue asombroso. Cada ladrillo parece que tiene una historia....

Y ahora estoy acá, sola... decidiendo que hago después. Si empiezo a ver algo de por donde sigo o espero a ver mañana con quien me encuentro.
Me voy a bañar? O mañana? Estoy tímida aun. El idioma me confunde y tal vez sea porque todavia me zumban los oidos del avion, pero no entendi casi nada de la gente oi hablar en tano...

Veremos que sucede mañana... :)

#89 / 5.651,68 km de palabras - Extrañarte - (Parte 6)

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Pasó tanto tiempo ya... tantos días, tantas horas, tantas bocas por mi boca, que ya no me acuerdo el sabor de tus besos... Ya no sé describir el gusto que me dejaban..

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20/01/2014

Te extraño tanto! Tus formas, tu manera... que se acoplaba tan bien a mi forma y mi manera...

Extraño tus palabras que se ajustaban de una manera perfecta a mis palabras. La manera en que mi cabeza encajaba en tu hombro y tus brazos en mi espalda.

Te extraño... Extraño tus besos que ya no recuerdo (y me duele). Extraño la manera en que me leías y sabias todo lo que pensaba y sentía. Extraño esa particular manera que tenías de hacerme sentir bien con alguna de las agresiones que me mandabas como si fueran contradicciones divinas.

Ojalá no hubiera sabido nunca de tu existencia... porque así seguiría pensando que no existís... Que no hay nadie como vos en la tierra dispuesto a quererme... ojalá no tuviera con quien comparar a todos los que vengan luego, porque fuiste un rayo que me partió por la mitad solo con tus palabras...

Y cada vez que volves a mi en las madrugadas de desvelo, luego de los sueños mas intensos... me haces sentir un poco perdida.... Siento como si estuviera evadiendo mi norte al dejarte de lado... pero qué más puedo hacer?? Vos tan lejos físicamente, tan cerca en mi mente... Te siento profundo en mi corazón...

Una espina.

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#88 / 5.651,68 km de palabras -El dolor- (Parte 5)

28/12/2013

Nunca vas a saber que lloré. Puede que te lo imagines, que sospeches, que incluso hayas actuado en búsqueda de tal evento, pero nunca voy a confesar que esta mañana lloré.
Porque me quede despierta esperando tu llamada... y aún cuando todas las probabilidades son nulas, mi corazón sigue encontrando cierta calma y confianza de que vamos a vernos. No sé de donde sale esta certeza. Tal vez tenga la mente confundida.
Pero hoy, despierta toda la noche aguardando tu llamado, me di cuenta como un HOMBRE con todas las letras, puede optar por convertirse en un infeliz sin siquiera mediar palabra.
"Querer" debiera haber sido suficiente esta noche. Pero no te gustó que mi opción fuera tan razonablemente buena. No te gustó que te diga que hacer y probablemente hayas tenido miedo de que verme implica exponerte a algo que, ya sabemos, vos no queres pensar.

Allá vos, con tus incoherencias, con tus planteos infantiles, con tus PARA QUÉ ridículos, y tus certezas bañadas de confusión.

Yo nunca negué quererte, nunca mentí y dije que me daba lo mismo. Siempre marcaste la diferencia. Y hoy me quede hasta las 6 de la mañana, esperando que mi celular suene y que me digas si nos veíamos o no.
Y no respondiste siquiera. No escuchaste mi mensaje. Ni siquiera te dignaste (por respeto) a emitir una respuesta.

Nunca vas a saber que hoy lloré cuando me quedé sola, esperando el colectivo. Nunca vas a saber que la rabia se apodero de mi garganta y me pregunté mirando el cielo para qué me habías vuelto hablar. Para qué me dijiste que querías verme... Nunca voy a confesar que la angustia me deja sin habla y que no quiero dormirme porque aun tengo alguna esperanza...

El último horario que dijiste fueron las 7... y por alguna cosa estoy segura que voy a mantenerme despierta hasta ver ese número clavado en el reloj, y entonces ahí, voy a irme a dormir...

Y cuando me despierte, voy a negarte que lloré, que te esperé, que sentí rabia y decepción. Voy a negar estas mismas palabras una y otra vez.... hasta secarme los labios....

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#87 / 5.651,68 km de palabras -Volver- (Parte 4)

24/12/2013

¿Para qué volviste? ¿Para qué me hablas? ¿Por qué hacerlo como si nada? Para que me haces esto en navidad? Con lo que sabes que me gustas! Con lo que sabes que te quiero...
El hilo que me une a vos es tan fuerte que no tengo una solo palabra para describirlo... Hoy mas que nunca, no quiero que te vayas sin volver a verte. No quiero volver a perderte, volver a sentir ese desgarro en el alma.

Tu voz, tu risa, tus chistes, tus palabras, son todas cosas que me dejan sin poder moverme. De golpe me dejas sin ganas de nada, solo ganas de volver a verte.

¿Para qué me hablas? ¿Por qué volver? No te vayas sin darme un beso...

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¿Para qué preguntas cosas que ya sabes la respuesta? ¿Para qué que invertir en dignidad? Si soy tuya por mas que me haga la difícil... ¿Para qué tratar de aparentar algo que no soy? Si te quiero entre mi piel, en mi cuerpo, en mi mente... Si quiero sentirte una vez, aunque eso implique volver a quebrarme en mil pedazos...

¿Para qué buscar una excusa? ¿Para qué seguir actuando lo que no es?

Si queres sentirte amo y señor, soy tu mujer ideal... Quiero amarte hasta que la sangre del cuerpo se me extinga en las venas, quiero dejarme cada gota de sudor en tu cuerpo, quiero que me poseas de una forma sublime, porque no aguanto esta pasión dentro mio. No aguanto un segundo mas de esta intensidad que me estalla por todas partes. No aguanto tenerte cerca y no poder correr a buscarte, porque sos todo lo que me queda y estas acá... acá a pocos kilómetros, después de una eternidad entre los dos....

No puedo hacerme la tonta y mentirme, no le encuentro nada de sentido... porque sos el huracán en mi mente... y te siento eterno... clavado en cada parte de mi cuerpo, en mis extremidades, como una crucifixión...

¿Para qué me buscas de esta manera como si el único problema es que vos estas allá y yo estoy acá? Ahora eso ya no pasa... y te quiero conmigo...

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#86 / Algunas cosas que te robe

30/11/2013

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advanced task killer / odiar las carcasas / keane / barcelona / ¿que vas a hacer al respecto? / ceviche / caipiroska de maracuya / pedir deseos en voz alta / hacer foco y avanzar / sentirme especialmente linda / enamorarse a segunda vista / coincidir con las ganas / la tecnología, las compras y los viajes / la certeza de que existen hombres por los que vale la pena enloquecerse / desencantarse de apple / hacerse cargo / aceptar unas disculpas sinceras / disfrutar al máximo las milésimas de segundos juntos / desear con cada célula del cuerpo como nunca a nadie / vicky, cristina, barcelona / las alergias desmesuradas / the office / viajar en business / esperar la mesa de 4 / reírse con ganas por lo extraordinariamente triste que es san nicolas un domingo de lluvia / ropa que habla otro idioma, dos talles mas grandes / tu altura y sentirme segura en tus brazos / admirarte en muchas cosas / vivir al extremo / querer por un segundo sentar cabeza y tener hijos / haber dicho aunque sea en broma que si hubiera aparecido antes, nos hubiéramos ido juntos / conocerme tanto que sabes que estoy mariconeando, solo escuchando mi voz / tener vista de lince / saber pilotear un avión / manejar, manejar, manejar / tus ganas de ser mas humano / escucharme hablar sin parar / acercarte suavemente para evitar que entre en pánico / sentirte conflictuado por mi persona / los arañazos del gato / tus miles de amigos / jägermeister / tus ganas de pelear / las manos entrometidas y la urgencia por tocarnos / history channel / montevideo / woody allen / mi celular / tu orgullo extremo / tu indiferencia / olvidarte que nos besamos, pero acordarse detalles inútiles / esa mirada tierna llena de sentimiento del último día / el sushi y la comida extra picante / decir que te rompí el corazón y por eso te habías alejado / el bar en recoleta donde nos conocimos / reirnos de la gente hippie / las ganas de querer probar cosas nuevas / la seguridad que me diste / tu nariz perfecta / tu regalo del acuario de barcelona / stone temple pilots / friends / una sincronicidad que asusta.

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#85 / 5.651,68 km de palabras -Hasta luego- (Parte 3)

29/11/2013

En tres meses apareciste, cambiaste mi punto de vista y mis objetivos. Me mostraste que existe un hombre como el que busco. Me diste esperanza y felicidad suprema.
Me diste tu mirada y tus últimos besos. Te mostraste humano y sensible. Sé que mi personalidad te molesta, y lo sé porque vos mismo me dijiste que no te gustaba la forma en que te hacia pensar cosas que no querías.

Lo interesante, es que vos también haces eso en mi . Me haces pensar en cosas que no había pensando antes. Desde otro punto de vista, de una manera particular y racional.

Yo no me olvido que salvando las distancias durante dos meses fuimos algo así como una buena dupla. Dos seres humanos que se gustan, se desean, se escuchan, entienden y aconsejan. Dos que se quieren.
Yo te quiero. Vos sabes que te quiero. No tengo que decírtelo... ya no te subestimo. Sé que a tu particular manera, me queres.

Que te ofrecieron, no lo sé. ¿Cambio en algo la propuesta? Tampoco lo sabré. Algo cambio en vos, pero no puedo hacer nada si no me dejas entrar.

Yo, como te dije, me voy como sea. No puedo detenerme... 

Quisiera que te animes. .. pero lo veo difícil.

Te quiero y me importas, pero no puedo hacer esto sin vos... Ya no soy esa persona.

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#84 / 5.651,68 km de palabras (Parte 2)

6/11/2013

Me decís que no sé que quiero y aunque me cueste aceptarlo por momentos tenes razón. No sé que quiero. O si.
Quiero sentirme libre y plena, haciendo algo que amo.
Quiero ver el mundo y respirar sensaciones.
Quiero explorar mis rincones exponiéndome a cosas que no conozco.
Quiero viajar y conocer mucha gente que me cambie la vida y me de perspectiva.
Quiero hacer cosas buenas por el mundo y encontrar mi lugar.

Y quiero estar con vos, porque te siento conmigo aunque estés a miles de kilómetros, porque me das claridad y sos sincero...

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11/11/2013

Lo bizarro de tu aparición luego de eternos meses me genera cosas que nunca espere de esto entre vos y yo.
Primero sorpresa absoluta. Estar esperando que me hable otra persona y que lo hagas vos fue un balde de agua fría. La última persona que esperaba.
Después un poco de confusión... enseguida saco conclusiones... nunca llegue a emocionarme mucho.
Ni cuando me dijiste de vernos. Ya no me afectas de esa manera. ¿Te acordas? Cuando yo cancelaba mi vida solo porque, tal vez quizás querías verme...

Un vez la misma historia... ¿Cuántas veces se va a repetir este sueño?

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15/11/2013

No dejo de pensar en vos. Te empiezo a extrañar horrores. Tu falta se siente y no dejo de pensarte. Todo se anula en mi mente y pareciera que cada cosa es una referencia a vos. 

No dejo de pensar en las ganas que tengo de besarte, de verte, de hacer todo y nada al mismo tiempo.

Te deseo con cada centímetro de mi ser. No puedo dejar de pensar en vos.

Te necesito y te extraño.

Me aferro a los momentos juntos y los revivo en mi mente. Hacerlo me reconforta, me recuerda que fue real. Que existís, aunque estés lejisimo.

Te quiero decir que te extraño pero me siento un poco boba... no quiero que pienses que soy una tonta sensiblera... aunque estoy casi segura que ya lo sabes...

Te extraño. Siento un hueco en el pecho. Te necesito. Necesito verte, oírte... leerte por lo menos. ..

No dejo de pensar en vos....

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23/11/2013

Incluso en tu violenta y cruda sinceridad, me hace vibrar de maneras insospechadas. Porque me decís cosas tiernas al mismo tiempo que me quebras a la mitad.
Sabes decirme que me cuidas, mientras me rechazas. Y no sé si eso lo haces de buena persona o si un poco me pensas, un poco me deseas.... un poco me queres.

¿Cómo puedo explicarte que te quiero de una manera tan profunda, sin que me confundas con una criatura de 3 años enamorada de su compañero de banco?

No podes evitar que me quede colgada d vos, ya estoy ahí.
Ya estoy hasta las pelotas con vos. 

Ya te metiste bajo mi piel,
Ya estoy intensamente metida con vos...

#83 / 5.651,68 km de palabras (Parte 1)

1/10/0213

Hace años que vengo esperando que aparezca esa persona que me haga sentir de nuevo.. que me guste tanto que no me importa hacer locuras sin sentido

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10/10/2013

Allá lejos y hace tiempo un rocker vino a mostrarme que era la libertad... a decirme las cosas como eran y a pegarme un sacudón emocional intenso. Hoy apareces vos ¿Quién sos?

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17/12/2013

¿Quién sos? Unas miradas entre la gente. No me gusta. Si va a hacerse que sea de mi manera, no estoy dispuesta a soportarte, a jugar un juego vacío. No quiero. No te quiero para nada en absoluto. Sos uno entre la gente.. entre el calor de la noche.. ¿qué espero? ¿qué buscas? Me resulta insoportable. No puedo tolerar ese agobio. Es todo caos.

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21/10/2013

Como si no alcanzara con la distancia física... siento su distancia virtual y me desgarro por dentro. Ya no puedo soportarlo.. tengo la sensación de que tu piel se mezclo con otra piel...

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28/10/2013 

Necesito estar sola y pensar. Sincerarme y decidir. Analizar lo que esta por delante. Conocer las opciones, loa recursos, las necesidades de mi ser. Poder tener un momento de soledad y respirarme.