#97 3, 2, 1

A cuatro horas de irnos, los nervios no se comparan a cuando estaba hace ya casi una año en Ezeiza, esperando ese vuelo a Roma 1140. Esta vez, estoy más tranquila, tal vez porque no estoy iniciando esta travesía sola, tal vez los nervios aparezcan fuerte en Retiro mientras suba al micro.

Sea cual sea el caso, los nervios se presentan cuando pienso en la puerta que se abre un poco mas allá de esta primera parada en el Bolsón. ¿Qué más trae el destino? ¿A dónde vamos a llegar? ¿Qué destinos nos esperan?

Cuando tenes la sensación de que algo que deseaste muy fuerte esta cerca, cada poro del cuerpo se pone alerta... Abrir los ojos y dejar que todo alrededor te devore es la solución mas parecida a dejarse llevar y disfrutar... pero el miedo tambien es algo enorme...

Una de mis frases favoritas dice que si nuestros sueños no nos asustan, no son suficientemente grandes... y creo firmemente que es así.

No sé donde iremos a parar, ni sé donde va mi vida en este momento, pero tengo claro una par de cosas que por ahora me son suficientes para aventurarme a soñar despierta de nuevo.

...somewhere only we know...

#96 Felicidad

La sonrisa se te sale de la cara. Sacar la valija para empezar de nuevo.

La sensación, se compara a cuando estas bajo el agua, aguantando la respiración más de lo que debieras y de repente salís a la superficie. Y el aire entra en tus pulmones, desesperadamente.

Saco la valija de su escondite... esta por recuperar su alma. Ahí esta ella, que durante casi un año estuvo en un rincón oscuro.... por vuelve a nacer y a mi se me ilumina la cara de alegría.

El estado natural es el movimiento. Moverse es vivir.

...Reborn....

#95 Despertar

Despertarse y recordar el sueño donde estamos todos juntos... Donde estas vivo y te reís. Con tu sonrisa honesta, de niño adulto, con tu inmensa soledad. 

Y la angustia me asalta sin preguntar. Una angustia tremenda y un llanto profundo. Desde las entrañas me asoma esta tristeza.

Mis horas muertas -que ahora son bastantes- están llenas de tu recuerdo. Llenas de tu calmo rostro (¿casi sonriente? ¿es eso posible?). No dejo de verte en mi mente, de ver gente que se te parece, de pensar en dónde estás. Dónde te fuiste.

Despertarse y darme cuenta que nunca vamos a estar todos juntos de nuevo. Que ya nunca más nada con vos. 

No me despedí. Esa noche en el boliche, no te encontré y me fui sin saludarte. Por alguna razón eso me da una culpa inmensa... una tristeza que no puedo manejar... Van a ser 3 meses que te fuiste. Y hemos pasado mucho mucho mas tiempo sin hablar o vernos... pero ahora es definitivo. 

Ahora es para siempre. Nunca más todos juntos.

No puedo sacar esa última imagen tuya de mi cabeza. Tal vez por eso soñé algo tan feliz.... porque esa es una mejor manera de recordarte. 

Estás en mi corazón. Siempre estuviste y siempre vas a estar....

...en la inmensidad de la noche...

#94 Irse

22 Abril 2014

Irse es a veces, la mejor manera de encontrarse. ¿Quienes somos cuando nos liberamos? ¿Quienes podemos ser? ¿Quien elegimos ser?. Yo me di cuenta que elijo ser quien mas me gusta, y extrañamente quien menos abunda cuando estoy en Baires. Una persona sociable al extremo que se vanagloria de haber creado grupos humanos donde antes solo había compañeros de habitación que quizá solo se hubieran dicho "Hi!" y nada mas.
Soy el pegamento. Muchas veces lo noté. I'm the glue.
Elijo ser quien produce la unión, para luego sentarme a observar que fue lo que creo.
Siempre fui el pegamento Me gusta crear vínculos. Mas que los lugares, disfruto la gente. La gente con sus vidas tan completamente diferentes a la mía (o no) que misteriosamente nos encontramos todos en un lugar y vivimos juntos como si te conocieras de toda la vida.
Y te unís de una forma poco posible dentro de una rutina diaria. Nadie se pone a charlar con su compañero de asiento en el colectivo y lo hace su mejor amigo por dos horas de recorrido. En el día a día, no lo necesitamos. ¿O sí?.

Tan lejos de casa uno pone en perspectiva. Lo que quiere, lo que extraña, lo que importa de verdad. Lo que de verdad te gusta hacer, lo que podes hacer, de lo que tu cuerpo es capaz. Tenes cierta impunidad propia de que acá, nadie sabe quien sos, ni que haces, ni tu edad. Nadie sabe a que te dedicas, ni quien es tu familia. Nadie conoce tu historia. Y nadie te juzga.
Y caminas por la calle decidiendo por tu cuenta si entras o no a un museo. O si queres gastarte una fortuna en una gilada y después no cenar.
Cada uno elije. Si queres podes prestar atención o sentarte en el jardín de la Universidad de Greenwich a escuchar desde afuera alguien practicando en un piano. Conociendo su música, aunque nunca su cara,o su familia, ambiciones o ideas.
El tiempo es tuyo. Estas viviendo AHORA. ¿Te das cuenta? Esta es tu vida. Algún día dentro de algunos años, esta será tu historia, tu biografía. Mi historia es esta. La de una mujer que tenia miedo, que pensaba que no podía. Que admiraba a cierta gente por su libertad. Yo nunca fui esa persona, pero creía que si. Creía que no podía hacerlo, que no iba a salir de un aeropuerto por mis propios medios. Yo creía que iba a aburrirme y extrañar. Tenía miedo de vivir. De crear mi propia vida, mi historia. No quiero una vida de oficina, con rutinas y monotonías absurdas. Quiero mezclarme con el mundo. Desde donde este. Como sea. Pero sin miedo...

Todo el mundo ahora me dice lo valiente que fui. Que soy. ¿Valentía? No me parece. En un millón de momentos aun me siento muy cobarde. Es simplemente respirar profundo y salir. 1, 2, 3.... y saltar. Animarse no es valentía. Es un acto de insania, donde como un loco cuando decide suicidarse, uno decide comprar un pasaje al otro lado del mundo. Es cerrar los ojos y crear una posibilidad.
Abrir una puerta a un lugar nuevo e insospechado.
Animarse, no es de valiente. Es de loco.
Mi biografía siempre dice "Diseñadora gráfica, enamorada, un poco loca". Loca. No valiente.
1, 2, 3, saltar. Gritar fuerte y claro que mi vida es mía. Que cada uno es artífice de su historia, solo hay que darse cuenta. Y sobretodo, hacerse cargo. Ahí si, eso es mas complicado.
Capaz un día te despiertes y sientas que todo lo que hiciste estuvo mal, pero siempre es mejor equivocarse que conformarse. De los errores se aprende, no hay que castigarse tampoco. Al final, un error puede ser un golpe de suerte. Algo que no salga de la manera esperada nos puede traer algo mucho mejor y mágico.
¿Crees en la magia? Yo si. Hay magia por todas partes. No hay que olvidarse del asombro. A veces nos da miedo sorprendernos y dejar salir nuestros sentimientos. Entonces un día entras a Notre Dame y te pones a llorar como un chico, o ves un cuadro de Boticelli y el corazón se te aprieta porque sentis que algo cobra sentido dentro tuyo.
O simplemente un día te das cuenta que le gustas a la gente. Que así como unís grupos, la gente ve lo bueno de vos y te lee. Y se enamora un poco de vos, y te acostas en un parque de la mano de alguien que te besa con ternura.
Y al otro día podes encerrarte en un baño a hacer lo que nunca pensaste que harías.
O te lanzas a vivir y andar con gente que antes jamás hubieras hablado.

Viajar es lavarse de prejuicios. Es hacerte un poco mas tolerante y menos pelotudo. Crecer desde lo humano. Viajar te dice que sos capaz de hacer cosas. Muchas cosas. Porque si no las haces vos, NADIE LAS VA A HACER POR VOS. Entonces tenes que decidir. ¿Ceno o no? ¿Lavo la ropa acá o en otro lado? ¿Quiero entrar a este museo? ¿Quiero dormir un poco mas y no desayunar? Decidir. Hacerse cargo. ¿Qué quiero hacer? Hasta donde puedo llegar. Hasta donde voy a ir. ¿Buscando que? Nada. No busco algo especial.
Alguien me preguntó, "¿qué buscas cuando miras las cosas para sacar una foto?" Y dije nada. No busco nada o tal vez si. Busco una sensación, busco que me sorprenda, que me "diga" algo único. Algo que valga la pena recordar. Busco algo que me recuerde la gente que quiero, la gente que conocí. Busco que me ataque los sentidos.

Es difícil viajar solo. No es para todos. Pero todos debieran hacerlo una vez en la vida. Deberían viajar solos y conocerse en serio. Una vez en la vida, deberían buscarse a si mismos. Hacerse de memorias únicas. Hacerlo aunque sea por la historia, por las anécdotas.Que sea esa la excusa. Después, todo se hace mucho mayor.

Viajar es vivir con una intensidad única. Todo es aprendizaje. No hay chance de confundirse. No hay error.
Viajar es abrir mucho los ojos, respirar profundo y salir...

#93 Llegar a Florencia

Viajar en un tren que sube a 243km/h y hace que se te tapen los oídos es algo inigualable.  Ni hablar los paisajes que se vislumbran entrando en la Toscana.
Bajarte de un tren en una estación que nunca viste, en una ciudad que jamás pisaste cuando tampoco tenes un mapa para ubicarte (más allá de la buena volutad del gps de la tablet) es un nerviosismo rara vez antes percibido.
Lo cierto es que me bajé,  segura de que había cargado en el mapa la dirección del hostel, y me dispuse a salir de la estación. Eran algo así como 13.30 y sabía que caminar la distancia iba a llevarme esa media hora que me quedaba para hacer el check in.
Las calles de Firenze, se abrieron sublimes ante mis ojos. Era domingo y me sorprendió la cantidad de gente. Bueno, en realidad me sorprendió la gente en sí.
Cada callecita se abría divina con una arquitectura de sueño. Los negocios eran extraordinarios,  las vidrieras perfectas, la gente elegantisima. Atravesé una plaza que se extendió inmensa frente a mi. Con mi valija que pesaba una enormidad, una mochila que me partía la espalda, un calor super pesado que se incrementaba por las 2 camperas que llevaba puestas y un empedrado furioso que dificultaba cualquier intención de recorrer las calles con facilidad. Ahí estaba yo. En el medio de Florencia, como un burro de carga y una inmensa sonrisa en la cara porque mis ojos no dejaban de decir... "pudiste salir del aeropuerto,  pudiste salir de Roma, estas en Florencia y solo resta llegar al hostel y listo".

Florencia te enamora a primera vista. Que cosa mas paradójica...

Cuando por fin encontré la calle del hostel, comencé a buscar la numeración que para mi sorpresa se extiende de una manera rarisima, no como en Baires (par-impar y ordenadamente).

Vía Corso 13. Llegué.
Hay una farmacia.
Cerrada, para colmo.

Mi cara de desesperación debe haber sido épica.

Que no cunda el pánico. Esta numeración rara debe ser la explicación. Crucé de vereda y entré a una cafetería de esas al paso para preguntar en un precario italo-ingl-español sobre este misterio que se abría frente a mi.
Resulta que la calle era Vía Corso Italia 13. Y como era de esperar no la conocían. Con una amabilidad inmensa (o producto de mi cara de pánico,  mientras se me caían los mapas, la tablet, las camperas) la gente de ahi me brindo un mapa y buscaron donde era.

Obvio, que era en la otra punta. Obvio que era super cerca de la estación del tren y era obvio que era super fácil llegar, si hubiera notado la sutil diferencia del nombre.
Cuando a una cuadra de distancia vi el cartel del nombre del hostel, fue una tranquilidad inmensa que duro hasta que me abrieron la puerta y descubrí que tenía que subir 2 pisos por la escalera con la "odiosa valija" (este momento épico lo llevaré luego en mi piel hasta Barcelona en forma de moretones inmensos en el brazo derecho).
La tranquilidad que te causa llegar al hostel es similar a esos días de mierda en el trabajo, donde lo único que uno desea es llegar a su casa y meterse a la cama.

Pero uno esta de viaje. Y perder tiempo no es una opción viable cuando los ojos se te saltan por ver todo lo que hay un algún lugar. Así que, sin estudiar siquiera el mapa, acomodé un poco todo y salí a recorrer sin el peso extra todo lo que había visto mientras me había perdido.

#90 Irse

Hubo un momento en que comencé a planear esta opción de irme de viaje a Europa. La posibilidad de ir acompañada y hacer el viaje que deseaba era complicada. Un día en un ataque de valentía (de esos que me agarran cada tanto) dije, "me voy sola!".
Y empecé a soñar con ciudades que habia visto en peliculas y libros.  Ciudades que parece que solo existen en la imaginación, porqur uno vive metido en Baires y se despierta va a trabajar y vuelve, cada tanto hace una salida y rara vez se detiene a mirar su ciudad natal.
Me enamoré de la idea de irme a lo valiente por el mundo, aunque ni siquiera podia imaginarme haciéndolo.
Casi obligándome,  compré un pasaje a Roma. Como si fuera algo que hacia contra mi voluntad. Porque claro, mi voluntad tenia miedo (tiene miedo) y decia "mejor quedateeee..". Una vez con el ticket de avión ya no había vuelta atrás para mi. Soy obstinada y sé que cuando arrancó algo no paro.
Ayer a la noche tomé un avión con destino a Roma, pero rumbo indefinido. Con pánico y temblequeo , me despedí de todos y abordé sola.

Sola.
El viaje fue ameno, sin haber llegado a Roma conocí a Jean Pierre un argentino que  vino por trabajo y fue un excelente compañero. Nos reímos de la suerte que tuvimos sobre estar sentados justo al lado de los bebés y de la azafata maleducada que nos atendió todo el vuelo.

Dormí lo que pude, comí todo lo que me sirvieron (menos una magdalena q sera mi cena hoy).

Cuando el avión comenzó a llegar a destino y aparecio Italia bajo mis ojos, la emoción se apoderó de mi. Europa, acá estaaas!!

Y yo que seguía sin poder creerlo. (Sigo).

Italia con montañas,  arriba y abajo y pueblos construidos una casa encima de otra. Ni había bajado del avión y ya estaba emocionada.

Después de migraciones y la valija.. la señaletica -perfectamente indicada- me mostro el camino hacia mi bus.

Y ahi ya no hablé mas. En mi cabeza lo único q decia era "estas en Roma!! En Europa!! T das cuenta???" Y no, no me doy cuenta.

Cómo si conociera todo y no fuera mi primera vez sola en el mundo.

Llegué a la Termini con un poco de incertidumbre. Hay que decir que Google maps y su 360 me habían dado una buena idea de hacia donde caminar pero todo el tiempo mientras mi cuerpo se movia con seguridad,  mi mente repetía asombrada "estas en roma, estas cruzando una calle en roma, estas caminando por roma".

Llegar al hotel y que te cambien de sucursal y que esta primer noche duerma sola en esta habitación helada! Es un buen comienzo. Hoy necesito descansar.. lo poco que vi en el bus desde Fiumicino hasta el hostel fue asombroso. Cada ladrillo parece que tiene una historia....

Y ahora estoy acá, sola... decidiendo que hago después. Si empiezo a ver algo de por donde sigo o espero a ver mañana con quien me encuentro.
Me voy a bañar? O mañana? Estoy tímida aun. El idioma me confunde y tal vez sea porque todavia me zumban los oidos del avion, pero no entendi casi nada de la gente oi hablar en tano...

Veremos que sucede mañana... :)

#86 / Algunas cosas que te robe

30/11/2013

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advanced task killer / odiar las carcasas / keane / barcelona / ¿que vas a hacer al respecto? / ceviche / caipiroska de maracuya / pedir deseos en voz alta / hacer foco y avanzar / sentirme especialmente linda / enamorarse a segunda vista / coincidir con las ganas / la tecnología, las compras y los viajes / la certeza de que existen hombres por los que vale la pena enloquecerse / desencantarse de apple / hacerse cargo / aceptar unas disculpas sinceras / disfrutar al máximo las milésimas de segundos juntos / desear con cada célula del cuerpo como nunca a nadie / vicky, cristina, barcelona / las alergias desmesuradas / the office / viajar en business / esperar la mesa de 4 / reírse con ganas por lo extraordinariamente triste que es san nicolas un domingo de lluvia / ropa que habla otro idioma, dos talles mas grandes / tu altura y sentirme segura en tus brazos / admirarte en muchas cosas / vivir al extremo / querer por un segundo sentar cabeza y tener hijos / haber dicho aunque sea en broma que si hubiera aparecido antes, nos hubiéramos ido juntos / conocerme tanto que sabes que estoy mariconeando, solo escuchando mi voz / tener vista de lince / saber pilotear un avión / manejar, manejar, manejar / tus ganas de ser mas humano / escucharme hablar sin parar / acercarte suavemente para evitar que entre en pánico / sentirte conflictuado por mi persona / los arañazos del gato / tus miles de amigos / jägermeister / tus ganas de pelear / las manos entrometidas y la urgencia por tocarnos / history channel / montevideo / woody allen / mi celular / tu orgullo extremo / tu indiferencia / olvidarte que nos besamos, pero acordarse detalles inútiles / esa mirada tierna llena de sentimiento del último día / el sushi y la comida extra picante / decir que te rompí el corazón y por eso te habías alejado / el bar en recoleta donde nos conocimos / reirnos de la gente hippie / las ganas de querer probar cosas nuevas / la seguridad que me diste / tu nariz perfecta / tu regalo del acuario de barcelona / stone temple pilots / friends / una sincronicidad que asusta.

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Sing

Yo siempre digo, la libertad y bla bla bla, pero necesito enamorarme, ya no es algo que quiero, es una necesidad... 

NECESITO amar a alguien aunque sea un poco de mentira... porque cuando AMO -aunque solo sea en mi ensueño- me siento feliz... y vuelvo a cantar con el alma... 

y es raro tomar conciencia de eso un domingo a la noche mientras laburo... y me sacudo el malhumor...

...(rock all night long)...

Imposible

Ponerse el vestido de fiesta, sabiendo que la noche no va a terminar donde uno quiere. Tener el oído tan endulzado de toda esa fantasía que las expectativas no son nada en comparación con este latido en mi pecho.

Ponerse todo el corazón en la mirada y decirse a uno mismo que con eso alcanza. Si tan solo el sentir fuera lo único que necesitas para quererme.

Tu mirada es un volcán. Puedo sentirme haciendo el esfuerzo para evitarla. Evitando tu mirada, tus palabras. Buscando excusas para no tener que estar cerca tuyo.

Tu mirada se me clava en el pecho como una lanza de fuego. Partiéndome a la mitad, quebrantando mi voluntad, olvidándome del contexto que nos toca.

Ponerse el vestido de fiesta, sabiendo que la noche va a terminar...

....(y mi amor no te sirve de nada, en tu viaje me siento de mas)....

2013

Esa sensación de estremecerte cuando tenes cerca alguien que te saca el aliento. La sensación de saber que si lo tocas arranca un suceso de eventos desafortunados donde todo tu cuerpo combustiona y no queda mucho mas que dejarse llevar.
Tu presencia me lleva a lugares insospechados... soñarte es lo más obvio de todo lo que me pasa.
¿Serán tus besos tan suaves y tiernos? Puedo percibir muchas cosas... pero lo que siento no tiene mucha explicación.
No tengo un orden claro, ni una idea certera. Es como si fueras un veneno paralizante... no queda nada a tu paso...

Me encantas es sin duda la palabra que mejor expresa todo... encantamiento de verano....

...(you gave me nothing at all, but still you're in my way...)

26

Te llegan los 26 y aunque sabemos todos que no es el fin del mundo... la idea de crecer pone en manifiesto ciertos elementos que no siempre queremos afrontar.

Seamos claros. No me molesta cumplir años... es inevitable y podría hasta ser interesante. Sin embargo todo lo que se genera alrededor de dicho evento me pone los pelos de punta. No olvidemos el malhumor -ahora convertido en crónico- y cierta dosis de paranoia propia de mi personalidad extrema.
Empezando porque detesto que me canten el "Feliz cumpleaños". Alguien que ponga fin a esa tradición incomoda donde uno se para frente a un luz y "simula" pensar deseos que ya te sabes de memoria... por que JAMÁS se cumplieron.. Así que vengo pidiendo los mismos deseos desde los 12...

Pero seamos mas positivos... 26 es un lindo número. Cuando era chica era una de esas edades inalcanzables que jugábamos tener donde "ya eramos grandes" y teníamos prácticamente la vida resulta... NO PASO.
Igual 26 es lindo. Este año tengo el ascendente en Leo y parece que eso es fantástico porque voy a tenerme mas en cuenta y voy a garchar a lo pavo. Perdón. A "experimentar" a lo pavo (palabra de mi astróloga).

Por otro lado, es un año que viene con proyectos y mal que mal, eso siempre es bueno (o eso dicen). Pero en mi cumpleaños se me pincha todo. Es como si fuera un recordatorio de todo lo que no me abunda. No es por desmerecer lo que tengo a mi lado, pero sin embargo, que todo lo que uno desea tener en su cumpleaños nunca haya sido real.. causa un poco de escozor.

Volviendo.. Me quedan 20 minutos de despedida de mis Fuckin 25 que fueron grandiosos. Un año como pocos el que dejo atrás. Si digo el mejor de mi vida... le pega cerca. Que año tan feliz! Tan rendidor, tan completo.

26 es un lindo número. Pero me quedo por acá, eh! no quiero seguir cumpliendo.
Cumplir suena a mucho trabajo.

Me quedan 2 para los 28 y ahí parece que me va a llegar la posta.... eso dicen.

Cumplo años. Voy a celebrarlo con la gente que amo. Que no es una cantidad exorbitantemente pero es la gente que me importa. La que me aguanta y la que me saca sonrisas.

Cumplir años me recuerda todo lo que dejo atrás, lo que se fue, lo que ya no está. Es sentarse a despedir todo lo que una vez ame, lo que alguna vez deteste. Es darle paso a todo lo que viene. Bueno o malo. Lo que sea que venga en la forma que venga. Es rendirse un poco, y perdonar. Dejar ir.

Dejar ir, para sumar.

... (you have to hurt to understand, you have to get by the best you can, 

until you hurt, until you cry, you won't know about love) ....

Revival

Hoy, en pleno proceso de deshacerme de cosas, objetos, papeles, recuerdos inocuos... encontré esta agenda del 2010.

Y el 4 de diciembre de ese año, escribí con una claridad que hoy encuentro ABSOLUTA lo que comenzó a pasar ese año y sigue sucediendo hoy en día.
Acá los transcribo...

Es mucho mejor contarse cosas de uno mismo. Conocerse y saber quien soy con cada persona. Conmigo.
Como actuar, que lugar ocupar... Será bueno y ciertamente mucho mejor arriesgarse cuando uno esta seguro.

Yo creo que este año fue terriblemente enorme. Una manifestación única del interior de mi persona explotando de manera completamente asesina. Yo, buscando todo, explorando, quitándome el velo de todo lo que opacaba, de todo lo que por años escondí.

Dejar de mentirse a uno mismo puede que sea lo mas difícil que puedo hacer en la vida. Aunque estoy segura que vendrán cosas peores.

A veces todo duele demasiado, tanto que la única manera de lograrlo es romperse en 1000 pedazos para volver a rearmarse, volver a construirme, a redescrubrirme.

Hacia tiempo que no sentia algo mas que dolor o vacio. Y ahora tantas emociones de felicidad, de excitación, de placer, de ACEPTACIÓN. Porque todos queremos por siempre que nos amen y amar a alguien...
No puedo negar eso, sin embargo no estoy anhelando o buscando tanto. Quiero descubrirlo.

Descubrir implica acción. Tomar el control, el mando y salir por ahí a conquistar el planeta... Se que aún me falta un recorrido importante, pero estoy en él... y de a poco me voy a recuperar y podre ser el águila y sobrevolar el mundo.
Dejar de ser la serpiente que se arrastra, poder ir levantándose lentamente...
Poder subir a las alturas y mirar el paisaje con claridad, ponerse de pie y tomar aire..
Ser diferente implica 1000 millones de cosas buenas y cosas malas.
Las buenas hoy por hoy me hacen sonreir...
Quiero probarlo todo... vivir todo lo que se pueda aunque por un momento suene inútil.

Es un texto escrito de manera veloz, a veces medio sin sentido y con poca claridad.. pero describe a la perfección mis últimos años...

...( Irlanda comienza a resonar de una manera especial )...

 

 

Siempre

Su voz... que parecía perdida en mi memoria, que era solamente un eco del pasado... se revivió esta tarde junto con mis recuerdos permanentes.
La angustia se apoderó de mi pecho de una manera tan fuerte y demencial que me desconcertó. Años y años sin escuchar tu voz, tu risa, tus palabras... El dolor es tan grande...

Los recuerdos que no están claros... tus abrazos y ese olor que aun conservan todas tus cosas, como si el tiempo se hubiera estancado ese 1997.

¿Qué dirías hoy si me vieras? Extraño tu mirada y todo eso que me molestaba. El vacío en mi corazón no se achica ni el dolor se apaga..

Este último tiempo te sentí tan cerca...

...(mi reino por volverte a ver)...

Realistic dreams...

Hablando de sueños vividos. Es la primera vez que sueño contigo, no así la primera vez que me imagino besándote. Sin embargo, esta vez, en el sueño fue todo tan real.

Sentía mi corazón latir fuerte luego de nuestro abrazo, producto de una guerra de cosquillas, sabiendo que oír tu risa no es algo común.

Veíamos de arreglar una salida, confirmar una cena colectiva y por alguna razón que ahora, ya no me acuerdo, comenzamos a juguetear... de golpe estábamos solos, y cuando las risas se acabaron, solo nos fundimos en un abrazo.
Tu corazón atravesaba tu pecho, también el mio. Ese pequeño momento justo antes de que pase todo lo que nunca antes paso y que cada uno percibe que va a suceder... ese momento de certeza...

Nos mirabas, fijamente a los ojos, la boca... y casi como buscando una confirmación en nuestras miradas, nos reíamos sin sentido, controlando que nadie viera lo que iba a suceder.

Y nos besamos. En mi sueño incluso sentía tus labios, tu saliva fluyendo de tu boca a la mía. Sentía tu cuerpo apretándose junto al mio fuertemente y tus brazos rodeándome con ternura. Fue muy real ese sueño.
Luego nos separábamos y como si nada hubiera ocurrido nos sonreíamos y seguimos nuestro camino...

Nunca antes habías entrado en mi sueño, caballero de armadura de hielo.... nunca antes en mi sueño...

...(you are not the only one)...