Don't u cry tonight

Curiosidad absoluta siento al respecto. Que te impide hacer lo que queres cuando tenes los medios necesarios?? Hoy me dí cuenta que muchas veces hay cosas que no podemos enfrentar... vos no podes? no queres? Me gustaría tanto entenderte.
No hablo de amor, no hablo de hombres... Hablo de familia. De amigos. No podes o no queres?

La gente se cierra.... cuando la única salida -todos lo sabemos- es abrirse. Nada te va a hacer sentir mejor que hablar con la persona correcta. Compartir tu sentimiento asesino con alquien que quiza lo sienta similar. Yo sé leer a la gente. Lo siento, es una especie de don pedorro que no me sirve para mucho en este momento donde no sé como acercarme a tu corazon y abrazarte. Hacerte sentir que todo va a estar bien, que por ahi nada que ver, pero sería bueno que puedas liberarte de la tristeza.

Confundí, tal vez tu seriedad con timidez? Cuando en realidad lo que oculta es una profunda tristeza... quiza, muchos confunde mi ironia con otra cosa... La gente no presta mucha atención a lo que decimos, ni como.

Desde que hable con vos, me siento un poco triste... me quede con ganas de abrazarte fuerte. Porque escupir palabras no es la manera correcta de hablar... Finjir desconocimiento, no salio muy bien en tu boca. Y ahora no se que hacer con toda la información que tengo dentro de mi corazón.

Ojalá estés bien... sinceramente, porque sos una buena persona y te mereces estarlo.

...(ser normal no es real)...

Tarde de Ira

Cumpli el sueño de piba, estoy desde la cama -en bata- escribiendo un post con una notebook ajena... Aquellos pequeños placeres de la vida.
Justamente.. ayer estuve pensando mucho en la vida que quiero tener. Escucho por ahí gente que quiere tener un vida mas formal, tener hijos por doquier, andar de zapatos altos y salir el jueves al after cerca de la oficina.

Y yo? que quiero yo?

Yo no quiero ser igual a nadie. No quiero tener nadie que me ate... Si voy a estar con alguien será alguien dispuesto a volar conmigo o a tener esta relación intermitente.. Me coparia eso de tener un compañero de ruta, aunque puedo ser feliz con un amor en cada puerto.
No quiero tener un horario fatal que me quite las ganas de hacer lo que me gusta hacer. Quiero hacer algo todas las mañanas por lo cual ame levatarme.
No me gusta la gente que oculta información y menos la que miente.

Últimamente quiero conocer gente que me parezca interesante, que tenga algo que decir, algo para contar. Algo nuevo por comunicar. De a poco lo voy logrando, aun me quedan alrededor algun que otro chupasangre envidioso y sin-vida, pero bueno. Es lo que hay.

Hay una parte lejana de mi corazón que anhela volver enamorarse, una minima parte. La otra parte de mi, esta mina en la que me estoy conviriendo, no quiere saber nada con los tipos. O peor, si quiere saber pero nada romantico. Acceso carnal y pedime un taxi.

Debería haber sido tipo.. me hubiera ido mejor. A los hombres no les gusta una mina que sabe que quiere o que los avanza. Me aburren los tipos de hoy.

Mi escritura de hoy es patetica... no sigue un hilo ni nada.... un salpicre de ideas... no me gusta que me saquen un dulce de la boca... me pone agresiva. No me banco no poder dominar. No me gustan los tibios.

La vida es una mierda... esta sobrevalorada... odio la gente feliz y odio la gente q no piensa en nada interesante mas que ropa ponerse un sabado a la noche. No me banco a nadie nadie. Estoy de mal humor.

Cuando me pregunten como estoy, voy a decir fantastica, y ninguno va a darse cuenta que me quiero ir a la re mierda de este pais, de esta ciudad. Quiero mandar a la mierda a la mitad de gente que conozco porque me parecen unos payasos. Y si, puede que este nerviosa, pero lo tierna se me quedo perdido con todas esas giladas de vivir un romance eterno.

Este tiempo es el stress lo que me guia, la mandibula apretada al dormir, los sueños sexuales con gente que no deberia y las ganas de dejarme morir frente a la tele comiendo chocolate hasta el fin de los días.

Nadie quiere lidear con alguien como yo. Alguien con una honestidad brutal intensa, que tiene presentimientos certeros y que quiere ser buena mina con todos.

Ahora, forro, preguntame como estoy!? DALE! animate a preguntarle a toda esta mina que soy como me siento! No t animas....no? Y no... haces bien...

...(manga de pateticos seres humanos que se creen importantes, comprese una vida)...

Gente que habla sola

Hace tiempo que no me siento a escribir, mas que nada por falta de tiempo, no porque carezca de ideas... miles de cosas rondan mis pensamientos.

• Tengo historias para analizar
• Malos momentos para contar
• Ensoñaciones para imaginar
• Angustias para enfrentar
• Locura para compartir
• Deseos para provocar
• Ganas de encontrarme para enamorarte

Pero no tengo tiempo... no sé hacerme un espacio.. generalmente las ideas se me cruzan arriba de algún colectivo con destino fijo donde me imagino encontrándome a esa persona que es especial en ese mismo momento... donde me confundo con la idea de que enamorarse locamente de alguna persona seria algo genial... incluso cuando esa persona sea completamente incorrecta.

Últimamente lo que ando con ganas de encontrar es un hombro donde apoyarme y suspirar... donde poder relajarme... alguien a quien preguntarle una opinión que pueda sentir mi sentir.. que le duela mi dolor... Podría ser un amigx... pero no... No alcanza. 

Ando también con ganas de recostarme al lado del alguien que me entienda desde lo mas profundo del alma... que son solo mirarme sepa todo el mundo que encierro dentro mio... Que con un solo toque, me perciba completa.

Alguien que rompa mi cárcel de cristal.

Pero no ando saliendo mucho.. y los amores de siempre son lejanos cada vez mas.. tienen épocas.. me suena injusto para mi tener que darle otra chance a un rockstar, histeriquear con un cazado o tratar de enamorar a un viajero...

Conocer gente nueva, me movió a seguir un link a una red social donde me confronte con un mundo de gente sola que trata de llamar la atención y sentirse mimado... Juzgar mediante una foto si quiero o no conocer a alguien me hizo pensar que eso es lo mas lejano que quiero hacer... pero aun así sigue siendo una opción viable.. conocer gente, se conoce en todas partes..

Y cuando pensé en escribir este post, era un post gracioso... pero la verdad me abrumo.. La gente que anda por ahí hablando sola... queriendo pavonearse de su "status" o lo que sea que la gente cree que puede encontrar comportándose como un increíble papanatas...

Después me di cuenta que los tipos mas copados, admirables e inteligentes que conozco.. son gays, lo cual ya es bastante frustrante para mi sexualidad... a menos que alguno quiera hacer caridad conmigo..

Todos los tipos que conozco de mi edad, me parecen unos pelotudos.. literalmente... rescato uno o dos.. pero todos me parecen muy pavos.. ni siquiera pueden mantener una comunicación fluida porque se quedan sin tema... sin intereses..

Y en el medio no dormí en todo el fin de semana laburando para una entrega... sin poder pensar, ni sentir nada mas que agonía e irascibilidad. Y tuve terapia....

Descubrí (nuevamente) q mi vida es dificil... q mis "ejemplos" son básicos y hacen lo que pueden. Que mejor obra es haber construido esta caja de cristal donde estoy metida... donde la gente me ve, pero no sabe quien soy en realidad....

Donde siento todo lo que entra, pero no puedo existir para nadie...

Quiero llorar toda la noche abrazada a alguien que sienta mi sentir... q me quiera un poco, que me haga mimos en el pelo porque le dan ganas.. no porque se lo pido.... que me diga que todo va a estar mejor, que va a ser mas fácil, que me va  ayudar en todo, que esta ahí para mi el tiempo que sea necesario... alguien que pueda asumir esa responsabilidad... alguien que me haga sentir menos sola...

Alguien que cuando lea esto entienda lo que digo realmente y no piense "esta chica necesita un novio".

Y si en el camino aparece un príncipe dispuesto a entrar en la caja de cristal, veremos si lo soporta...

...(quiero elegir no volver a nacer)...