Secuencias

Nuevamente decido sentarme a escribir en este blog que abandone a principio de año cuando me llegaron los agobiantes 26 años.

En un prólogo ermitaño la semana pasada junte pedazos de mi mente y me dispuse a rearmar un poco este espacio. Pero no puedo hacer cambios radicales de una, es imperioso para mi elaborar mucho cada decisión. Por eso solamente cambie un poco el aspecto de este lugar donde me dispongo a reencontrarme conmigo.

Como si frente a un monitor y un teclado pudiera realmente encontrarme...

¿Por dónde empiezo?
Indefectiblemente quiero hacer balance de fin de año, pero lo odio tanto en cierto punto...  Porque no soy buena para juzgarme. Acá voy, enumerando de manera arbitraria e insolente algo de lo que estoy sintiendo.

Me estoy encontrando de a poco. Estoy reencontrándome y redescubriendome. No es fácil, pero tiene una suerte de encanto. Es como si al entender cada acción, cada sensación que tengo, me sintiera mas libre.
Esa libertad que anhelo.

Estoy haciendo cosas. Muchas cosas para mi. Trabajo, aprendo, canto, actúo  bailo, me cuido, no dejo que me coman los nervios, me enamoro de a ratitos, conozco nueva gente, me uno mas a mis amigos, aprendo a despedirme, a poner un punto final y estar en paz.

Estar en paz con las decisiones que tomo y hacerme cargo. Saber que quiero y cómo lo quiero. Hacer las cosas de mi forma, con mi única responsabilidad. Hacerme cargo de lo que me hace feliz y de lo que no.

Creo que es parte de crecer...

También tengo carencias, odios, broncas, enojos, tristezas, deseos de huir y ambivalencias. Tengo secuencias de ira loca donde la única responsable soy yo. Dónde la única salida es seguir avanzando.

¿Hacia dónde avanzar? ¿Cuánto falta para alcanzar la satisfacción? Sentirse realizado o no debe ser una de esas cosas que se sienten segundos antes de morirse, porque no considero factible sentirse satisfecho en este mundo.

Como siempre, mi discurso parece un poco depresivo y gris, pero no tengo otra opción. Aprendí a convivir con lo gris y saber que existe muy a mi pesar. No dejo mis extremos que tanto adoro, pero hay que balancearse.... para no perder el equilibrio..

Por eso (y por segunda vez desde que comencé esta bitácora) estoy buscando la que fui, formando quien soy... porque en esta vida no hay otro camino que avanzar y sobrevivir.
Por que mañana el sol va a volver a brillar y podemos reescribir nuestra historia a cada paso. Cada decisión, será un camino que se abra delante nuestro y cada día, una posibilidad de encontrar eso que nos sostenga en el tiempo, que nos aliente a seguir respirando un poco mas...

Porque vivir debe tener una explicación lógica.

(...si amarte es un pecado, que será de mi?...)

Fragmentos

(...) whatever... tu eres tu, yo soy yo...a veces creo que soy una pieza única ... especial por donde se la mire, pero completamente aislada en su unidad... como si eso que me hace tan especial, fuera lo mismo que hace que todo se mantenga tan lejos... no puedo imaginar ninguna situación donde resulte bien... y uds digan todas esas cosas tan lindas pero de mi, nadie nunca se enamoro locamente y eso me pesa.. la soledad no me preocupa... es no poder compartirla con nadie lo que me rompe a la mitad.

(... se acercan las noches de verano...)

26

Te llegan los 26 y aunque sabemos todos que no es el fin del mundo... la idea de crecer pone en manifiesto ciertos elementos que no siempre queremos afrontar.

Seamos claros. No me molesta cumplir años... es inevitable y podría hasta ser interesante. Sin embargo todo lo que se genera alrededor de dicho evento me pone los pelos de punta. No olvidemos el malhumor -ahora convertido en crónico- y cierta dosis de paranoia propia de mi personalidad extrema.
Empezando porque detesto que me canten el "Feliz cumpleaños". Alguien que ponga fin a esa tradición incomoda donde uno se para frente a un luz y "simula" pensar deseos que ya te sabes de memoria... por que JAMÁS se cumplieron.. Así que vengo pidiendo los mismos deseos desde los 12...

Pero seamos mas positivos... 26 es un lindo número. Cuando era chica era una de esas edades inalcanzables que jugábamos tener donde "ya eramos grandes" y teníamos prácticamente la vida resulta... NO PASO.
Igual 26 es lindo. Este año tengo el ascendente en Leo y parece que eso es fantástico porque voy a tenerme mas en cuenta y voy a garchar a lo pavo. Perdón. A "experimentar" a lo pavo (palabra de mi astróloga).

Por otro lado, es un año que viene con proyectos y mal que mal, eso siempre es bueno (o eso dicen). Pero en mi cumpleaños se me pincha todo. Es como si fuera un recordatorio de todo lo que no me abunda. No es por desmerecer lo que tengo a mi lado, pero sin embargo, que todo lo que uno desea tener en su cumpleaños nunca haya sido real.. causa un poco de escozor.

Volviendo.. Me quedan 20 minutos de despedida de mis Fuckin 25 que fueron grandiosos. Un año como pocos el que dejo atrás. Si digo el mejor de mi vida... le pega cerca. Que año tan feliz! Tan rendidor, tan completo.

26 es un lindo número. Pero me quedo por acá, eh! no quiero seguir cumpliendo.
Cumplir suena a mucho trabajo.

Me quedan 2 para los 28 y ahí parece que me va a llegar la posta.... eso dicen.

Cumplo años. Voy a celebrarlo con la gente que amo. Que no es una cantidad exorbitantemente pero es la gente que me importa. La que me aguanta y la que me saca sonrisas.

Cumplir años me recuerda todo lo que dejo atrás, lo que se fue, lo que ya no está. Es sentarse a despedir todo lo que una vez ame, lo que alguna vez deteste. Es darle paso a todo lo que viene. Bueno o malo. Lo que sea que venga en la forma que venga. Es rendirse un poco, y perdonar. Dejar ir.

Dejar ir, para sumar.

... (you have to hurt to understand, you have to get by the best you can, 

until you hurt, until you cry, you won't know about love) ....

Revival

Hoy, en pleno proceso de deshacerme de cosas, objetos, papeles, recuerdos inocuos... encontré esta agenda del 2010.

Y el 4 de diciembre de ese año, escribí con una claridad que hoy encuentro ABSOLUTA lo que comenzó a pasar ese año y sigue sucediendo hoy en día.
Acá los transcribo...

Es mucho mejor contarse cosas de uno mismo. Conocerse y saber quien soy con cada persona. Conmigo.
Como actuar, que lugar ocupar... Será bueno y ciertamente mucho mejor arriesgarse cuando uno esta seguro.

Yo creo que este año fue terriblemente enorme. Una manifestación única del interior de mi persona explotando de manera completamente asesina. Yo, buscando todo, explorando, quitándome el velo de todo lo que opacaba, de todo lo que por años escondí.

Dejar de mentirse a uno mismo puede que sea lo mas difícil que puedo hacer en la vida. Aunque estoy segura que vendrán cosas peores.

A veces todo duele demasiado, tanto que la única manera de lograrlo es romperse en 1000 pedazos para volver a rearmarse, volver a construirme, a redescrubrirme.

Hacia tiempo que no sentia algo mas que dolor o vacio. Y ahora tantas emociones de felicidad, de excitación, de placer, de ACEPTACIÓN. Porque todos queremos por siempre que nos amen y amar a alguien...
No puedo negar eso, sin embargo no estoy anhelando o buscando tanto. Quiero descubrirlo.

Descubrir implica acción. Tomar el control, el mando y salir por ahí a conquistar el planeta... Se que aún me falta un recorrido importante, pero estoy en él... y de a poco me voy a recuperar y podre ser el águila y sobrevolar el mundo.
Dejar de ser la serpiente que se arrastra, poder ir levantándose lentamente...
Poder subir a las alturas y mirar el paisaje con claridad, ponerse de pie y tomar aire..
Ser diferente implica 1000 millones de cosas buenas y cosas malas.
Las buenas hoy por hoy me hacen sonreir...
Quiero probarlo todo... vivir todo lo que se pueda aunque por un momento suene inútil.

Es un texto escrito de manera veloz, a veces medio sin sentido y con poca claridad.. pero describe a la perfección mis últimos años...

...( Irlanda comienza a resonar de una manera especial )...