26

Te llegan los 26 y aunque sabemos todos que no es el fin del mundo... la idea de crecer pone en manifiesto ciertos elementos que no siempre queremos afrontar.

Seamos claros. No me molesta cumplir años... es inevitable y podría hasta ser interesante. Sin embargo todo lo que se genera alrededor de dicho evento me pone los pelos de punta. No olvidemos el malhumor -ahora convertido en crónico- y cierta dosis de paranoia propia de mi personalidad extrema.
Empezando porque detesto que me canten el "Feliz cumpleaños". Alguien que ponga fin a esa tradición incomoda donde uno se para frente a un luz y "simula" pensar deseos que ya te sabes de memoria... por que JAMÁS se cumplieron.. Así que vengo pidiendo los mismos deseos desde los 12...

Pero seamos mas positivos... 26 es un lindo número. Cuando era chica era una de esas edades inalcanzables que jugábamos tener donde "ya eramos grandes" y teníamos prácticamente la vida resulta... NO PASO.
Igual 26 es lindo. Este año tengo el ascendente en Leo y parece que eso es fantástico porque voy a tenerme mas en cuenta y voy a garchar a lo pavo. Perdón. A "experimentar" a lo pavo (palabra de mi astróloga).

Por otro lado, es un año que viene con proyectos y mal que mal, eso siempre es bueno (o eso dicen). Pero en mi cumpleaños se me pincha todo. Es como si fuera un recordatorio de todo lo que no me abunda. No es por desmerecer lo que tengo a mi lado, pero sin embargo, que todo lo que uno desea tener en su cumpleaños nunca haya sido real.. causa un poco de escozor.

Volviendo.. Me quedan 20 minutos de despedida de mis Fuckin 25 que fueron grandiosos. Un año como pocos el que dejo atrás. Si digo el mejor de mi vida... le pega cerca. Que año tan feliz! Tan rendidor, tan completo.

26 es un lindo número. Pero me quedo por acá, eh! no quiero seguir cumpliendo.
Cumplir suena a mucho trabajo.

Me quedan 2 para los 28 y ahí parece que me va a llegar la posta.... eso dicen.

Cumplo años. Voy a celebrarlo con la gente que amo. Que no es una cantidad exorbitantemente pero es la gente que me importa. La que me aguanta y la que me saca sonrisas.

Cumplir años me recuerda todo lo que dejo atrás, lo que se fue, lo que ya no está. Es sentarse a despedir todo lo que una vez ame, lo que alguna vez deteste. Es darle paso a todo lo que viene. Bueno o malo. Lo que sea que venga en la forma que venga. Es rendirse un poco, y perdonar. Dejar ir.

Dejar ir, para sumar.

... (you have to hurt to understand, you have to get by the best you can, 

until you hurt, until you cry, you won't know about love) ....

Revival

Hoy, en pleno proceso de deshacerme de cosas, objetos, papeles, recuerdos inocuos... encontré esta agenda del 2010.

Y el 4 de diciembre de ese año, escribí con una claridad que hoy encuentro ABSOLUTA lo que comenzó a pasar ese año y sigue sucediendo hoy en día.
Acá los transcribo...

Es mucho mejor contarse cosas de uno mismo. Conocerse y saber quien soy con cada persona. Conmigo.
Como actuar, que lugar ocupar... Será bueno y ciertamente mucho mejor arriesgarse cuando uno esta seguro.

Yo creo que este año fue terriblemente enorme. Una manifestación única del interior de mi persona explotando de manera completamente asesina. Yo, buscando todo, explorando, quitándome el velo de todo lo que opacaba, de todo lo que por años escondí.

Dejar de mentirse a uno mismo puede que sea lo mas difícil que puedo hacer en la vida. Aunque estoy segura que vendrán cosas peores.

A veces todo duele demasiado, tanto que la única manera de lograrlo es romperse en 1000 pedazos para volver a rearmarse, volver a construirme, a redescrubrirme.

Hacia tiempo que no sentia algo mas que dolor o vacio. Y ahora tantas emociones de felicidad, de excitación, de placer, de ACEPTACIÓN. Porque todos queremos por siempre que nos amen y amar a alguien...
No puedo negar eso, sin embargo no estoy anhelando o buscando tanto. Quiero descubrirlo.

Descubrir implica acción. Tomar el control, el mando y salir por ahí a conquistar el planeta... Se que aún me falta un recorrido importante, pero estoy en él... y de a poco me voy a recuperar y podre ser el águila y sobrevolar el mundo.
Dejar de ser la serpiente que se arrastra, poder ir levantándose lentamente...
Poder subir a las alturas y mirar el paisaje con claridad, ponerse de pie y tomar aire..
Ser diferente implica 1000 millones de cosas buenas y cosas malas.
Las buenas hoy por hoy me hacen sonreir...
Quiero probarlo todo... vivir todo lo que se pueda aunque por un momento suene inútil.

Es un texto escrito de manera veloz, a veces medio sin sentido y con poca claridad.. pero describe a la perfección mis últimos años...

...( Irlanda comienza a resonar de una manera especial )...

 

 

Siempre

Su voz... que parecía perdida en mi memoria, que era solamente un eco del pasado... se revivió esta tarde junto con mis recuerdos permanentes.
La angustia se apoderó de mi pecho de una manera tan fuerte y demencial que me desconcertó. Años y años sin escuchar tu voz, tu risa, tus palabras... El dolor es tan grande...

Los recuerdos que no están claros... tus abrazos y ese olor que aun conservan todas tus cosas, como si el tiempo se hubiera estancado ese 1997.

¿Qué dirías hoy si me vieras? Extraño tu mirada y todo eso que me molestaba. El vacío en mi corazón no se achica ni el dolor se apaga..

Este último tiempo te sentí tan cerca...

...(mi reino por volverte a ver)...

Dónde estás?

Como si fuera una premonición... un simulacro de incendio... Lo pensé ese domingo, lo sentí ese mismo día como algo inevitable. Algo que no se puede evitar... que sin duda iba a suceder. Tenia que pasar.

No podemos atarnos para siempre a un sentimiento.

Y fue una sensación que me invadió el corazón. Una sensación que me hace imposible hablar del tema con la gente que quiero. Como si decirlo implicara que se va a hacer realidad.

Pensé que quizá fuera necesario borrarte de mi vida. Dejar atrás todo ese sentimiento convulsionado que me invade cuando estamos en contacto. Dejar de lado nuestra amistad, olvidar las charlas, los recuerdos. Alejarse de los besos que nos dimos, del contacto de nuestros cuerpos, de las palabras que nos escribimos.
Pensé que tal vez fuera necesario porque me sentí herida... y por primera vez estuve dispuesta a decírtelo. Por primera vez estuve consciente de que ya no quería eso para mi. No quería jugar mas al gato y el ratón. No quiero.
Pensé que tal vez sería necesario poner las cosas en un acantilado... forzar todo a que concluya o comience. Exponerme y decirte lo que siento. Dejar de evitar una confrontación en pos de una amistad de años... Nunca fue difícil entender lo que yo necesitaba....  tan solo verte.

Y lo sentí como un dolor profundo, un desgarro en mi interior, como quien se prepara para la muerte de alguien que quiere. Saber que nada es para siempre, incluso esas cosas que nos gustan.

Esperaba que me hablaras.... pero no lo hiciste. No volví a verte. No estás en ninguno de los lugares donde solíamos encontrarnos. En primer instancia me preocupo... porque sé que no te llevas bien con nada de eso que nos une... tremenda paradoja. No sabrías como evadirme..

Sin embargo.. las dudas en mi mente...  las preguntas... ¿dónde estás? Y si realmente yo no sé tanto sobre vos..  ¿si esta ausencia es una decisión tuya? Si vos sentiste lo mismo y decidiste alejarte?

No puedo dejar de pensar en vos, en dónde estarás, a qué se debe toda esta ausencia... todo este silencio...

Y si.. en todo este tiempo algo debo haberme encariñado con vos...

...(nunca hubiera imaginado este final)...

Cuantas mas...

...oportunidades vas a darle??

Amigos

Algunas personas creen que un amigo es solo esa persona que te acompaña en los momentos mas oscuros de tu vida. Para mi esas personas son inseguras y egoistas. La clase de gente que se siente mejor viendo la desgracia ajena.
Otras personas, dicen que amigos son solamente esas personas que estan siempre en los buenos momentos que uno tiene. Yo llamo a esas personas entes que se suman a la fiesta porque esta de paso.. y disfrutar es siempre algo que atre multitudes.

Para mi un amigo, es una palabra enorme. Que no le calza a cualquiera. Yo no la digo asi facilmente.

Hay AMIGOS... y gente que va camino a "convertirse en" ... y hay extras

Un amigo esta con uno siempre.. cuando tu vida te va para el orto. Cuando no tenes laburo, cuando reprobas materias, cuando te deja tu novio, cuando se te muere alguien que amas profundamente. Cuando te sentis mal y no salis, cuando te pasa la boludez mas grande del mundo y te sentis fatal. Un amigo real esta cuando te recibis, cuando salis de joda hasta tarde, cuando conoces a una persona especial, cuando nace tu hijo, cuando tu empresa va bien. Un amigo posta sabe cuando una persona te gusta sin que le digas nada, sabe que pensas sin decir nada y te entiende aunque haya un oceano en el medio.
Un amigo te guarda un secreto, te cuenta sus pecados, te sostiene la cabeza cuando estas ebrio y te abraza fuerte justo cuando vos estas por quebrarte.

Un amigo de verdad sabe exactamente que decirte cuando perdes el eje y te anima aun sabiendo que no tenes razon. Un amigo sostiene la mano cuando estas por desmayarte y te aplaude con locura cuando estas en el centro de la atención.
Un amigo te ama por lo que sos y por lo que no sos. Un amigo sabe cuando es realmente necesario que venga a abrazarte porque todo esta para atras.

Un amigo te dice las cosas como son, de frente sin vueltas. Un amigo llega antes a tu cumpleaños y te ayuda a cocinar y se queda a dormir para seguir festejando.

Un amigo te llama cuando ve que hace mucho que no apareces, porque sabe que algo no anda del todo bien. Un amigo te comparte su comida, su plata, su tiempo, su amor, su historia. Un amigo te banca.
Te dice que no hagas eso, te dice que lo hagas... Un amigo te dice que sos especial aunque uno se sienta una cucaracha. Un amigo te llama.
Un amigo te insiste para que busques trabajo... y te consigue una entrevista.
Los amigos te retan, te pegan correctivos y te sacan a bailar cuando nadie lo hace. Un amigo te invita a comer y te presta la oreja porque estas confundido con toda la vida.
Un amigo te insiste para que hagas algo porque te va a extrañar cuando ya no lo puedan a hacer. Un amigo te dice que no te enrosques con las cosas que no podes solucionar. Un amigo te espera media hora que salgas de clase, te hace un favor, te cuida cuando estas enfermo o cuando necesitar alguien que te haga la gamba. Un amigo te cuenta sus secretos y pide que no se los digas a nadie, porque confio en vos. Un amigo te dice que NO LO HAGAS aunque sepa q no lo vas a hacer igual. Un amigo se queda ahi en silencio cuando no hay nada que decir. Un amigo se va de vacaciones con uno de copado.

Un amigo no se frekea cuando le decis cosas salvajemente zarpadas o si preguntas una ganzada terrible.

Con un amigo planeas viajes imposibles, sueños de fama y jugas a ser chico por un rato. Los amigos te abrazan sin importar que pase solamente si te ven venir mal. Los amigos huelen cuando uno esconde informacion. Los amigos saben como estas escuchando tu voz por el telefono. Los amigos te cubren, te cuidan, te aman.
Un amigo te hace reir, te hace llorar, te hace sentirte unico y lleno de vida.

Yo tengo de esa clase de amigos... amigos que acompañan y contienen. Que caminan a nuestro lado en la vida... sosteniendo nuestra mano, dandonos aliento, sabiendo nuestros secretos.

...( feliz día )...

Hunted!

Y si.. yo lo predije en febrero cuando volviste de vacaciones... Y todos sabemos que mis predicciones generalmente se cumplen. Y también sabía que era una posibilidad ineludible. Que era algo que podía pasar en cualquier momento. Y que hasta era OBVIO que pasara.

Finalmente "the hunted men", se hizo presente... con toda su voz simpática, con todo ese esplendor de hombre bueno que lo rodea. Y mi corazón se salio del eje cuando vi su nombre en la pantalla del celular.
Lo presentí al mismo momento que iniciaste la charla. Esas cosas que uno sabe con certeza absoluta. Lo sabia.
Pero la confirmación de los hechos, no deja de sorprender aunque uno lo imagine. Cuando alguien te dice ese tipo de noticias uno no sabe como va a reaccionar.

¿Cómo reacciono yo?.. Yo me quedo callada, elaborando, procesando la noticia. Sabiendo que dentro de poco voy a tener que buscar otro entretenimiento, porque todo lo que me sacaba una sonrisa, ya no esta disponible.

No pude decir que lo felicitaba. No me salió. Me siento totalmente una mierda, pero no lo pude evitar... Perdón. (sé que estas por ahí leyendo esto)

Casi que lo escribo para sacarme la culpa.

Cuando todo lo que conoces va desapareciendo, hay que buscar nuevos horizontes... la vida cambia... todo. Los lugares que visitamos, la gente con la que hablamos, la gente que nos gusta, la gente que nos besa y nos quiere. La gente a la que le importamos va cambiando. Mi vida esta cambiando demasiado en poco tiempo.. y eso me pone un poco triste... con una angustia en el medio del alma que se vuelve implacable.

Y que más decir.. voy a sentarme un rato a llorar mis duelos de la vida... porque hoy estoy agotada de vivir.

...(y ahora quien va a hacerme reir)...