#101 Equivocarse

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Con el mayor esfuerzo de mi cuerpo, desde mis tripas, salgo hacia el trabajo. La pesadez sobre mis hombros, sobre mi cabeza... el dolor en mi estomago es agónico.

Voy en parte por mi voluntad GIGANTE y en parte porque dejar de ir es fracasar. Fracasar en algo luego de tan poco tiempo.

Pero dicen que para muestra, basta con un botón... Y quiero darle una oportunidad. Quiero poder hacerlo y dejarlo porque tengo algo mejor... no porque no puedo.

Mezcla de necesidad con la propia presión de tener que hacerlo BIEN.

Tener una vocación, un fin y ser tan infeliz... Sentirse tan vacía... Sentir que estoy perdiendo el tiempo, que estoy haciendo todo mal. 

¿Qué harías si no tuvieras miedo? ¿Si la plata no fuera un problema?

Estaría pintando. Haciendo arte y diseño... Ojalá fuera más fácil con el correr de los días.. Ojalá esta angustia se vaya... 

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Equivocarse esta bien. No seré la primera ni la ultima en realizar un elección errónea. Ni debiera castigarme. 

Pero lo hago.

El qué dirán... El ridículo deseo de todos de opinar sobre quien decido ser. Mi propio juicio hacia el resto y más lejos "los demás". Todos mezclados, apuntando con el dedo acusador. Haciéndose parte del asunto... sintiéndose aparte.

Yo quisiera que dejar ir las cosas no fuera una batalla campal mental. Que cada vez que siento que algo no da para más, tuviera la sabiduría y convicción interna de soltarlo. Porque a veces el limite está muy cerca del abismo y puede ser peligroso.

Me he caído y he vuelto a subir. Y sin dudarlo me he vuelto a acercar, sin saber exactamente cuántos pasos quedaban para el final. 

Me es imposible definir cuál es el momento justo para decir BASTA. Uno cree que se puede acostumbrar al vértigo en el cuerpo. Yo lo creo. Siempre creo que es pasajero, que soy tonta por sentir tanto.

Y es verdad que no todos tenemos los mismos límites. 

Si mañana no me levanto, habré perdido irremediablemente la posibilidad de hacer muchas cosas. Habré vivido mis últimos días hundida en la desesperación, la ansiedad y la depresión. Sumergida en un mar de sensaciones que no son mi estado natural... Que no terminan en nada bueno. Una sensación de angustia innecesaria. 

No sé bien que depara el futuro. Pero sé donde no quiero estar. Donde no puedo estar. 

Equivocarme me hace humana. No me gusta. Me da bronca. Me da odio no poder. Pero no puedo. 

No quiero. 

No debo.

Equivocarme esta bien. 

Sentirme culpable de mis elecciones esta mal. 

Quedarme donde no quiero, es inaceptable.