Sin pensar en nada...

Allá afuera hay un mundo que quiero abarcar. Un mundo que me parece imposible de terminar de conocer. Veo la inmensidad de todo lo que me rodea y no termino de comprender lo difícil que se me hace avanzar. Me gusta quedarme paralizada mirando el mundo.

Me gustaría mirar el cielo por siempre.

Hoy la luna esta llena y esa es mi luna favorita. Me fascina verla tan redonda en su cielo, las nubes que pasan movidas por el viento fatal.

No consigo concentrarme en lo que escribo y en la radio una canción me recuerda que extraño salir con alguien, que quiero abrazarme a alguien. Colgarme del cuello de un amor nocturno y ser feliz por un rato...

Volver a ser feliz... que difícil...

Estoy suspendida en el tiempo, en el espacio. Flotando en la noche.

Tengo necesidades que no puedo satisfacer, que no sé como se hacía para satisfacer. Que no sé como se hacen. No sé lidear con los hombres. No sé como es que funcionan.

Necesito confianza para poder avanzar. Quiero conocer gente y a la vez la parálisis me lo impide. Inmóvil. Miro como se mueven las hojas de los árboles... el movimiento del viento me paraliza... Todo se mueve en cámara lenta..

...(hoy escribí en el colectivo sin pensar y salió esto -escritura automática-)...

Rock and roll all night!!

Pasó el cumple del Sr. Lepes y estallamos la noche..

Una noche plagada de desconocidos, en un lugar lejano, en un extraño bar... Una música mística... recuperando la rockstar que era en mis épocas doradas...

Buscando miradas amigas... encontramos rockstars por doquier... gente con MUCHA onda.. (nada q ver con los careta a los que uno esta acostumbrada...)

y la rockeamooos!! Conseguimos que Furcia bailara... y por fin son sacamos las caretas de viejas mala onda que teníamos cuando llegamos... Al ritmo de Ramones la noche se puso cool.. y partimos rumbo a la fama a eso de las 6... Almas desconocidas.. y una noche a pura estrellas...

Volví con hambre, con sueño, con ganas de un tattoo nuevo y un mail. Con la sorpresa de una conjetura hecha al unisono y con las casualidades a flor de piel. Con la diversión de una quincenaria porque me dijeron que parecía mas joven y porque notaron que mi fleco NO es STONE!..

La pasamos de pelos.. Sr. Lepes, su cumpleaños.. de aquí a la historia...

...(y mientras tanto en ciudad gótica.. vos me decepcionas una vez mas)...

Dame una nueva historia

Medio diario vacío de los 3 que escribí sobre "mis enamoramientos, mis amores", sobre los chicos que me gustaban.. y en ninguno de esos aparecen. Ni el médico ni en músico.

Medio diario vacío. Terminado abruptamente con un desenlace real. Un dolor real. Quizá el primero. Y termina con la frase "Amarte duele". Yo creo que el amor duele... siempre me dolió.. bastante a decir verdad... pero debería doler tanto?

¿No se supone que el amor es dicha y felicidad rebotando entre todas las células de nuestro cuerpo?

Estallando y golpeteándose entre sí... agolpándose en nuestro rostro, en nuestro pecho, entre nuestras piernas, haciendo presión en nuestro corazón sagrado.

Nos abrimos al amor creídos que van a cuidar nuestros sentimientos... Nadie te devuelve el corazón igual que lo entregas... la gente ya no respeta nada... ni siquiera los sentimientos ajenos...

Y hoy, que no estoy enamorada de nadie, hoy que no quiero amar a nadie más que a un perrito dispuesto a seguirme en la calle. Hoy que no quiero nada de nadie más que algunos minutos de esparcimiento... resucitan todos los fantasmas del pasado. Y todos vienen bajo el mismo sello de búsqueda extraña. Como si yo hubiera prometido un mundo de fantasía y ahora quieren cobrárselo.

¿Que habré dicho en mis años agitados por la adolescencia?

Yo solo quiero que alguien se fije en mi.... solo quiero interesarle a alguien por un ratito.. quisiera que alguna vez me pasara algo parecido a eso, aunque sea una sola vez...

...(buscando oportunidades)...

La señora feliz

Hoy una señora abuela con mucha cara de tierna se me acerco mientras yo esperaba el 110. Yo con aires de "cool" y copada... vestida de negro, gafas grandes y auriculares.. el pelo rojo fuego. Y ahí viene la señora que (vamos a hablar claro, la abuela promedio escapa a gente "rara" como yo) sin drama se me acerca sonriente y me agarra del brazo -con esa piel suave que tienen los abuelos- y me pregunta si el 141 para ahí mismo.

Me saco el auricular y le respondo con una sonrisa tierna que "ni idea".. Incluso me saco las gafas para verla a los ojos y demostrarle que soy una persona amorosa aunque no lo parezca.

Hubo una conexión.. la señora me dice.. "bueno camino unas cuadras mas hasta encontrarla" y no me lo dijo con pesar.. lo dijo como alguien que es feliz con la vida.. alguien pacifico.

Me impresiono... y me dio ganas de que sea mi abuela... (a veces me pasa que veo ancianos y me caen tan bien que quisiera que fueran mis abuelos, me gustaría abrazarlos -como cuando iba a visitar a los del geriátrico frente al colegio- y otras veces que hay viejos que con los años se ponen malos.. y no los banco ni un poco).

Esta señora me dio paz cuando me toco el brazo.. fue raro..

Mi mañana fue -digamos- estresante... En el viaje de ida tuve una suerte de principio de panic attack que maneje como pude escondida tras mis anteojos... Después me relaje un poco, pero bueno.. las casualidades de la vida no son taaan casuales en MI VIDA.

Y se suma a que ayer en la radio hablaron de la gente melancólica que no supera las "partidas" -muerte u otra causa- de la gente... Yo soy de esas persona.. me cuesta "entender" que la gente se va o se muere y uno no la ve mas... o peor.. porque si no se muere (y simplemente se fueron) uno los da por muertos, hasta que sin esperarlo un día te los cruzas en el super, en la calle o donde fuera.. y te quedas espantado.. paralizada, incapaz de hacer cualquier cosa...

Extraño muchas cosas... pero mas que a nadie extraño a mi abuela.. pasaron mucho años y me importa muy poco no haberlo superado.. que me duela me hace sentir de alguna manera que yo sigo viva... -si, ya se... esta para el orto... pero no puedo, no lo entiendo-

...(y hoy aunque no te nombre, estás en mi mente casi casi todo el tiempo)...

Amigo del amor!

Yo tengo un amigo que es especial. Que cumple años justo hoy y que quiero decirle todo lo que lo adoro. Se me ocurrió dedicarle este post porque creo que él es muy importante y lo merece. Porque me parece una buena manera de decirle lo que lo quiero y lo genial que es, sin escribirle una cartita... - sin tener en cuenta que ando medio peleada con eso de escribir cartas a mano-.

Mi muy buen amigo tiene varias cualidades que ADOORO... es en primera instancia un diseñador genial -aunque no sepa verlo a veces-; es psicólogo de colectivo y tardes de café con leche; es cocinero/pastelero recientemente descubierto... y es por momentos exasperantemente racional; es reflexivo hasta el limite; firme a la hora de decir verdades dolorosas; divertido al por mayor; colega en aventuras europeas y tiene un excelente hombro donde apoyarse cuando mi alma dice BASTA y necesita descansar.

Tiene la cualidad de llegar tarde casi casi siempre; es una buena persona -y eso no es fácil de encontrar-; es un casi actor y leal de la cabeza a los pies. En su boca la palabra amistad tiene valor y se puede contar con él si las cosas no están encaminadas.

Mi amigo tiene problemas como todos, pero no por eso deja de avanzar. Mi amigo tiene el poder de seguir adelante, la fortaleza de mirar al frente. Mi amigo es un colgado de la palmera... y es amado por tal cualidad...

Cuando conocí a mi amigo me pareció genial -y todos sabemos que no me gusta mucho la gente-. Con los años nos hicimos amigos amigos y la facultad nos dolió al unisono. Pasamos etapas casi en simultaneo y superamos el dolor enteros... cuando no podía siquiera respirar sola, mi amigo me dio su aire para seguir...

Mi amigo es casi guitarrista... y me da felicidad ayudar de cierta manera a que pueda serlo cualquier día de estos. Mi amigo es por momentos ladrón de guantes blancos.. (pero ya casi nunca... aprendió a ser el originador de grandes laburos).

Mi amigo tiene valores y es una persona digna. Es culto y sabe cosas de las cuales yo nunca escuche hablar. Mi amigo sabe diálogos de "Esperando la carroza" de memoria y los recita cada tanto (a veces de forma ubicada y a veces sin que tenga nada que ver). Mi amigo me habla sin parar por el msn y me hace olvidar que quería escribirle para su cumple... Mi amigo esta "emocionado" por cumplir 24...

Mi amigo me manda sms diciéndome cuan fuerte soy cuando no me lo espero y me alegra el día. Yo puedo contar con mi amigo siempre. Y este año juntos vamos a hacer historia cuando le demos un cachetazo a la vida... a la fadu y la gente que nos jode la existencia...

Mi amigo es amor en dosis limitadas... es reservado cuando lo conoces y mas suelto cuando entras en confianza. Mi amigo tiene el don de bancarme cuando cuento mis bobadas o cuando estoy por el suelo. Mi amigo se sienta a mi lado y me abraza.

Mi amigo hace los cafes con leche mas ricos del mundo! y ni hablar de los brownies... Mi amigo me lleva a fiestas raras de vez en cuando...

Mi amigo se emociona cuando le digo que lo quiero con el alma... Mi amigo es parte de un grupo de gente que AMO sin limites. Mi amigo no me decepciona, mi amigo algún día será un excelente padre. Mi amigo es el hombre mas normal que conozco -y hasta por ahi nomas : ) -

Mi amigo tiene muchos rulos y es una de las mejores cosas que me dejo la fadu... Mi amigo es lider....

Sos único amigo, especial e importante es decir poco de vos.... Feliz cumpleaños amigo del amor!

...(Y cuando mas trato de recordarte y describirte mas difícil se me hace encontrar palabras para hacerlo)...

y mi dignidad?

Ah sii, acá está!

Porque si la hubiera perdido, si me la hubieran robado, si por esas casualidades de la ciencia yo hubiera nacido sin ella..

ahora mismo -en este mismo segundo-, esta noche de feriado, te mandaría un sms y te diría "Veamos, necesito salir por ahi! Sacame de acá YA!"

Pero hurgando mi interior, La encontré...

...(necesitando DE VERAS, DE VERITAS un abrazo)...

Vendedores de Ilusiones

Los mejores hombres deben ser los buenos actores... Que cada día puedan hacerte una performance de lo que andas necesitando...

A mi me gustan músicos... desde siempre... pero no engancho con ese target... no tengo suerte...

Y justo cuando se aparecía el príncipe azul.... se le desmoronó el castillo de naipes y quedamos en cero de nuevo... puta madre! Otro sapo!

...(y yo... con otra desilusión en el EGO)...

...Sometimes someday just never comes...

Juro que quiero escribir... Hago listas de temas para dejar mi opinión... Durante todo el día empiezo post super copados mentalmente...

Pero llegó a esta bendita página en blanco y me quedo sin nada. Sin ideas... Tengo algo, o mejor dicho alguien de quien quiero escribir, pero no sé.. Mira si justo le da curiosidad el link y se mete a leer y se encuentra? no se no se... bue.. que se joda o NO?

no se.. me voy a bañar y lo medito.... son las 9.24 pm | 9.38.. me parece que no cuento nada... es muy pronto ahora...

Agarro mi listita de temas....nada me parece adecuado... uff estoy molesta..

Bueno... no me sale nada de nada... Hay una canción que "redescubrí" hace poco... (esta en la lista de temas para escuchar aca mismo)

| Someday | Alan Jackson |

She looked me in the eye and said it's over

I can't take this heartache anymore

She said don't tell me lies and try to please me

I've heard it all so many times before

And I took her by the arm and said don't leave me

There's nothin' in this world I wouldn't do

Just give me time I'll be the man you've needed

She said I wish that I could take that for the truth

And I said someday

I'll get my life straight

And she said it's too late

What's done is done

And I told her someday

She said I can't wait

'Cause sometimes someday just never comes

She said all I've ever wanted was to love you

And somewhere deep inside me I still do

But now I think it's time I stopped believin'

'Cause I'm never gonna see a change in you

And I said someday

I'll get my life straight

And she said it's too late

What's done is done

And I told her someday

She said I can't wait

'Cause sometimes someday just never comes

Sometimes someday just never comes

Esta canción me toco un poco, porque tiene que ver con esta persona... de la que quiero hablar... Tiene que ver con una parte de la historia donde él decía "algún día".... porque en aquel presente yo era una mujer con ojos para otro... y cuando llegó el momento de la verdad... él siguió diciendo "algún día"... hasta que yo el otro día toque el fondo de la humillación y me dije a mi misma... que ya no iba mas... que si no se movían las fichas se acababa... y aparentemente SE ACABÓ, como dice la canción a veces "algún día" no llega nunca....

Otro día en que me sienta con mas ánimos de rememorar toda la "piel" contenida que teníamos y la vena que me queda guardada por no poder concretar algo que era muy obvio que pasara... cuento como fue "La llegada al Cielo"...

...(un poco desmotivada... un poco dolida.. con el EGO un tanto por el suelo)...

Quiero un AbrazooO!

Hoy estuve todo el día con la intención de contar el sueño que había tenido. Ese en donde esta vez el ex aparecía lloriqueando como nena, lamentando todo lo que había hecho. Ese donde yo sentía un poquito de lastima, pero en el mismo en el que su tristeza no me desmoronaba.

Me desperté confundida... porque no estas en mi cabeza todo el tiempo para que te haya soñado esta noche.. y sin embargo... con el correr de las horas me di cuenta que quizá fue un síntoma tardío del día 16...

Para el caso es lo mismo... porque no me doliste ni mucho menos... simplemente la confusión. La última vez que te soñé vos me decías que ya no me querías y ahora apareces acá llorando! Por Dios!! ¿Será acaso que me estaré volviendo loca inconscientemente?

La cuestión fue que después anduve leyendo blogs vecinos y me gusto mucho intercambiar opiniones y que la gente se copara comentando... cosa que por ahora acá no pasa ¬¬ (comenten che... es lindo saber que alguien te lee)...

Durante estos días que inicie el blog estuve pensando muchos temas para escribir.. pero lo difícil es elegir uno para comenzar...

Bueno.. me decido por ABRAZOS... porque sencillamente lo único que quisiera ahora es que alguien estuviera acá -de preferencia del sexo masculino- para que con sus enormes brazos me envolviera... me apretujara, me hiciera mimos y me diga que puedo contar con él. Alguien con quien charlar... reírme un poco y que no me adjunte mas quilombos que los que ya tengo...

NO ES TAN DIFÍCIL DE ENCONTRAR, creo yo.... lo que me esta costando encontrar es UN HOMBRE que me crea que no quiero saber nada de novios, compromisos y cosas como por ejemplo... "conocer a sus papis y abuelitos", menos que menos "desayunar con la familia" y mas lejano aun "ir a andar en bici el finde tipo los campanelli"....

NO QUIERO ESO... quiero compartir momentos con alguien medianamente interesante -fijense el nivel de exigencia que estoy usando- pero es imposible..

Quiero unos abrazos... cálidos, empalagositos, que aprieten bastante y después relajen... abrazos sinceros, con sabor a chocolate caliente, con perfumito a hombre... (ya me sale la pajera jajjajaj).... puedo llegar a decir que a veces son mejores los abrazos...Cuando te abrazas -si es un abrazo como dios manda- todo el cuerpo se esta tocando.. las piernas, el torso, los brazos, la cara.. el pelo, la espalda.. es muy íntimo... Y yo quiero eso.. UN ABRAZO COMO DIOS MANDA... nada de palmadas en el hombro y si te he visto no me acuerdo...

(...queriendo compartir mi soledad con otro... aunque sea durante un abrazito de oso...)

Sinceridad Masculina... Mentiras Machistas

Me preocupa la sinceridad masculina...

No los entiendo, en realidad... y eso me preocupa mucho más.

En este último periodo de tiempo estuve conociendo muchos tipos de hombres, pero que tienen tantas aristas en común, que me obligan a creer que "son todos iguales"... porque aparte -y para variar- el único pedazo de forro/mentiroso que me dijo "yo soy la excepción a la regla" ¬¬ terminó actuando igual que todos e incluso peor... Es entonces que yo digo.. "mejor malo conocido.. que bueno por conocer..."??

Los hombres son un mal necesario.. una debilidad que tengo... soy fatal.. es que ellos saben como ser "especiales", como hacernos sentir especiales a nosotras y como hacerse los tremendos idiotas para no hacerse cargo de las cosas... y no sé si eso ME GUSTA O NO!.

Me gusta el hecho de tratar de sacarle la ficha a un chico, tratas de adivinarle las "jugarretas" que hace, la psicología barata que emplean para seducir y los contratiempos que tienen para ser simplemente "sinceros"...

Yo creo que a los hombres les han metido en el cerebro -durante cientos de años- que mejor mentirnos que vernos enloquecer... y es que se ha creado una imagen femenina de histeria muy incomprensible pero avalada por los estereotipos profundamente instaurados en la psiquis del Hombre. Y el hombre cree por momentos (de inseguridad, tal vez?) que si tira una mentirilla, que si "dibuja" la realidad un tanto, todo sera mas sencillo...

El problema radica en que las mujeres nos damos cuenta cuando nos mienten.... y hasta hay una parte de las mentiras "seductoras" (mentiras que nuestros bellos hombres emplean en el momento de la conquista. Por ejemplo: "Yo soy la excepción a la regla, soy lo que estabas esperando") que nos gustan. Y es que nos hacen sentir cómodas, seguras y confiadas, que el MACHO en cuestión tire un poco de fruta... -el famoso y mundialmente conocido..."mentime que me gusta"..-

Y puntualmente el problema se materializa cuando el hombre confiado de su DON para seducir... cree que nosotras somos pelotudas completas y no nos dimos cuenta de nada... y empiezan a usar la mentira en cosas mas jodidas... y ahi LA CAGAN!...

y cuando la cagan... hacen como si no hubiera pasado nada, la juegan un poco de distraídos, miran para otro lado, se alejan a tomar aire.. van a comprar un trago, misteriosamente no saben que les pasa, te pelean por todo, buscan maneras de zafarla, porque obvio... la cagaron pero no quieren quedar como el orto y tampoco quieren irse.. y ahi se quedan, esperando que alguien los eche de una patada en el culito... o minimo que los perdones...

Y justito en el segundo antes de perdonarlos, te lanzan la primera mentira de la próxima etapa "TE JURO QUE NO LO HAGO NUNCA MAS". Y vos le crees.... porque te mira con cara de nene tierno ( y el puto instinto materno te sale de las hormonas) y le crees... POBRE IDIOTA!

(...see ya sé, parece q ando re enojada, pero nada que ver..

tuve un día de pelos... pero es q los hombres son un misterio hermoso!...)

Queso de rallar y Coca Cola on the rocks!

Me deposito acá a escribir la segunda entrada al blog... Me acomodo con mi "almuerzo", intimidantemente precario, pero taaaan sabroso a la vez -recuerden que sobre gustos...-..

Me encanta la coca cola con hielo.. soy de las pocas personas que amo la Coca de maquina (siempre con hielo, sino NO) y el queso de rallar tiene en mi un afecto de la niñez... me deleito comiéndolo como ratón.. despacio, con los dientes de adelante...

Mientras escucho algo de música, -el shuffle d mi ipod es asesino mechando temas, pero por ahora venimos bien...-

Hoy tuve en mente muchos temas de los que quiero hablar en este blog tristemente enamorado del amor.... lastima que el titulo del post me tire para otro lado..

Definitivamente me encantan las combinaciones raras... la gente rara, las parejas raras, las extrañaas similitudes entre dos seres tan disimiles.. Me pasa con los amigos... con los chicos que me gustan... con las cosas que me gustan... la ropa, los libros, la música, las pelis.. con TODO..

Odio y amo con intensidad... durante mucho tiempo me llame a mi misma "extremista" nada de grises, los odiaba.. justo coincide con esa etapa que estoy tratando de recuperar (cuando era mas feliz y joven). Volviendo.. odiaba los grises, las medias tintas, la mierda de la gente indecisa... "me caes bien o mal", "te gusta o no"... era mas intensa.. mas -como me gusta denominarme- efervesente.... Me gustaba ser asi.. rebelde con los NI...

peeeeeeroo.. sucedieron los años.. la experiencia, la vida.. y me di cuenta que me gustan MUCHO los extremos... me encantan, me fascinan, me divierten... pero que por eso los grises no es que dejan de existir.. porque de hecho están AHÍ, molestando a mi extremismo.. y me di cuenta que muchas veces yo soy muy gris, muy dificil de definir... MUY INSOPORTABLEMENTE GRIS...

Cuestión, hablando mal y pronto, quiero hablar de mis hombres raros.. de como me frekean los pibes con temas a resolver, los malitos, a los que no les gusto ni un poco, como me gustan los pibes feos o como me gustan las situaciones de coqueteo e histeria antes de que pase ALGO... Como me gusta flashear historias, diálogos y cosas que por ahí nunca pasen... pero me gusta... me siento ahí a mirar el tiempo pasar soñando con aquel chico que me usa de confidente porque le gusta una amiga mía.. me siento ahí a esperar que ese chico me llame... ese chico al que yo le gustaba mas cuando tenía novio y lo nuestro no podía pasar... me quedo acá sentanda soñando con ese que la va "no te confundas"... me encantan los freakies!!....

Ahora me pregunto.. ESTE tema, creen que garpe para hacer un post? porque mientras escribo acá, el queso me mira con cara de "comeme" y la coquita on the rocks se diluye... y quiero tomar y comer.. porque no almorcé... pero también quiero ampliar... ya lo haré....

...desarrollando un extraño don para encontrar hombres que me gustan por la ciudad....

Welcome to hell

Cambio de "hogar", nueva etapa dentro de esta inspiración tan absurda, tan sin sentido.. compartiendo lo que se exalta dentro de mi.. volviendo a reconocerme frente al espejo.. buscando alguien que comprenda el mal que me aqueja.. la enfermedad del la mente...

Yo era alguien hasta hace un tiempo.... y creía que había perdido todo cuando se fue... sin embargo.. me di cuenta que había perdido todo cuando él llegó....

Ahora estoy acá... NO queriendo recuperar quien fui, sino queriendo construir un versión mejorada de Mí. La mezcla justa entre aquella que fui.. y esta en la que me convertí...

Esta pequeña y loca zorrita tiene mucho para decir...

...y ahora veremos juntos como queda la sociedad tras conocer el kaos de este imperio!!...