#103 Llamame

No sé si algún día este espacio cobrara un sentido mayor.... y dejara entrever el panorama completo.
Empecé a escribirlo para salir de una oscuridad absoluta, y he conseguido tener momentos de luz. Momentos de gloria. He vuelto a la oscuridad completa y siempre aparece una luz sobre el final de la historia.

He hablado de amor, de viajes, de amor, de amigos, de amor...

***

Lo he pensado. Sabes que se me ocurrió la idea. Sabes que alguna de todas las veces que me caí en tu mirada -mientras me ahogaba-, pensé que la solución tal vez, fuera esa.

He soñado futuros posibles. Todo es tan complicado. En todos esos escenarios me puedo visualizar. En algunos más, en otros menos. Depende en que sitio me paro observar la historia.... ambos caminos cobran sentido. Como paralelas que nunca se encuentran.

Ni la terapia ha conseguido explicarme este aturdimiento. Ni siquiera estoy pensando lo que escribo ahora. Como una catarata de palabras que se juntan en el fondo de mi garganta, sale todo desde la punta de mi dedos.

Y no, no estaba tan confundida esa noche que te busqué. Simplemente inventé una excusa para cruzarte. En la mitad de la noche, donde las sombras nos ocultan del resto.

Que si desaparecemos una noche, nadie va a cuestionar el origen o el fin. Nadie va a llegar preguntándose que nos paso.

He camino hacia lugares, he corrido escapando de otros. Pero últimamente, siento que el recorrido se convirtió en un laberinto. Con señales entrecruzadas y múltiples salidas...

Tengo 30 años y una bolsa de incertidumbres que llena el océano entre los dos.

No sé si algún día este espacio cobrara un sentido mayor...

...la nuestra es agua de río, mezclada con mar...

#102 Presente Imperfecto

No sé en que momento del día los patrones se invierten. El guión se reescribe una y otra vez. Es difícil entender la razón.
Últimamente comprender cada una de las acciones que se desarrollan es complicado.

Extrañar, ser extrañado, volver a extrañar. Necesitar una incertidumbre.

Tratando de ordenar los pensamientos. Sin saber en qué puerto desembarcar, qué camino recorrer. Jugando con las cartas, el azar completa cada respiración.

Un sonido resuena en el aire y el corazón se detiene. Esperando. Un, dos, tres. El silencio.

Peor que el silencio. Aun mas doloroso -cual puñal hundiéndose- es la no respuesta. Ese mensaje sin devolución. Las palabras sin contra-parte. Los sonidos que se pierden. Las ganas diluyéndose.

Palabras que suenan a mentiras, palabras que se dicen con recelo y miradas profundas como el mar.

El abrazo correspondido y encontrarnos en un beso. Una noche de jueves más, deseando lo impensado.

...Quiero que me trates suavemente...

#89 / 5.651,68 km de palabras - Extrañarte - (Parte 6)

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Pasó tanto tiempo ya... tantos días, tantas horas, tantas bocas por mi boca, que ya no me acuerdo el sabor de tus besos... Ya no sé describir el gusto que me dejaban..

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20/01/2014

Te extraño tanto! Tus formas, tu manera... que se acoplaba tan bien a mi forma y mi manera...

Extraño tus palabras que se ajustaban de una manera perfecta a mis palabras. La manera en que mi cabeza encajaba en tu hombro y tus brazos en mi espalda.

Te extraño... Extraño tus besos que ya no recuerdo (y me duele). Extraño la manera en que me leías y sabias todo lo que pensaba y sentía. Extraño esa particular manera que tenías de hacerme sentir bien con alguna de las agresiones que me mandabas como si fueran contradicciones divinas.

Ojalá no hubiera sabido nunca de tu existencia... porque así seguiría pensando que no existís... Que no hay nadie como vos en la tierra dispuesto a quererme... ojalá no tuviera con quien comparar a todos los que vengan luego, porque fuiste un rayo que me partió por la mitad solo con tus palabras...

Y cada vez que volves a mi en las madrugadas de desvelo, luego de los sueños mas intensos... me haces sentir un poco perdida.... Siento como si estuviera evadiendo mi norte al dejarte de lado... pero qué más puedo hacer?? Vos tan lejos físicamente, tan cerca en mi mente... Te siento profundo en mi corazón...

Una espina.

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#84 / 5.651,68 km de palabras (Parte 2)

6/11/2013

Me decís que no sé que quiero y aunque me cueste aceptarlo por momentos tenes razón. No sé que quiero. O si.
Quiero sentirme libre y plena, haciendo algo que amo.
Quiero ver el mundo y respirar sensaciones.
Quiero explorar mis rincones exponiéndome a cosas que no conozco.
Quiero viajar y conocer mucha gente que me cambie la vida y me de perspectiva.
Quiero hacer cosas buenas por el mundo y encontrar mi lugar.

Y quiero estar con vos, porque te siento conmigo aunque estés a miles de kilómetros, porque me das claridad y sos sincero...

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11/11/2013

Lo bizarro de tu aparición luego de eternos meses me genera cosas que nunca espere de esto entre vos y yo.
Primero sorpresa absoluta. Estar esperando que me hable otra persona y que lo hagas vos fue un balde de agua fría. La última persona que esperaba.
Después un poco de confusión... enseguida saco conclusiones... nunca llegue a emocionarme mucho.
Ni cuando me dijiste de vernos. Ya no me afectas de esa manera. ¿Te acordas? Cuando yo cancelaba mi vida solo porque, tal vez quizás querías verme...

Un vez la misma historia... ¿Cuántas veces se va a repetir este sueño?

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15/11/2013

No dejo de pensar en vos. Te empiezo a extrañar horrores. Tu falta se siente y no dejo de pensarte. Todo se anula en mi mente y pareciera que cada cosa es una referencia a vos. 

No dejo de pensar en las ganas que tengo de besarte, de verte, de hacer todo y nada al mismo tiempo.

Te deseo con cada centímetro de mi ser. No puedo dejar de pensar en vos.

Te necesito y te extraño.

Me aferro a los momentos juntos y los revivo en mi mente. Hacerlo me reconforta, me recuerda que fue real. Que existís, aunque estés lejisimo.

Te quiero decir que te extraño pero me siento un poco boba... no quiero que pienses que soy una tonta sensiblera... aunque estoy casi segura que ya lo sabes...

Te extraño. Siento un hueco en el pecho. Te necesito. Necesito verte, oírte... leerte por lo menos. ..

No dejo de pensar en vos....

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23/11/2013

Incluso en tu violenta y cruda sinceridad, me hace vibrar de maneras insospechadas. Porque me decís cosas tiernas al mismo tiempo que me quebras a la mitad.
Sabes decirme que me cuidas, mientras me rechazas. Y no sé si eso lo haces de buena persona o si un poco me pensas, un poco me deseas.... un poco me queres.

¿Cómo puedo explicarte que te quiero de una manera tan profunda, sin que me confundas con una criatura de 3 años enamorada de su compañero de banco?

No podes evitar que me quede colgada d vos, ya estoy ahí.
Ya estoy hasta las pelotas con vos. 

Ya te metiste bajo mi piel,
Ya estoy intensamente metida con vos...

#83 / 5.651,68 km de palabras (Parte 1)

1/10/0213

Hace años que vengo esperando que aparezca esa persona que me haga sentir de nuevo.. que me guste tanto que no me importa hacer locuras sin sentido

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10/10/2013

Allá lejos y hace tiempo un rocker vino a mostrarme que era la libertad... a decirme las cosas como eran y a pegarme un sacudón emocional intenso. Hoy apareces vos ¿Quién sos?

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17/12/2013

¿Quién sos? Unas miradas entre la gente. No me gusta. Si va a hacerse que sea de mi manera, no estoy dispuesta a soportarte, a jugar un juego vacío. No quiero. No te quiero para nada en absoluto. Sos uno entre la gente.. entre el calor de la noche.. ¿qué espero? ¿qué buscas? Me resulta insoportable. No puedo tolerar ese agobio. Es todo caos.

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21/10/2013

Como si no alcanzara con la distancia física... siento su distancia virtual y me desgarro por dentro. Ya no puedo soportarlo.. tengo la sensación de que tu piel se mezclo con otra piel...

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28/10/2013 

Necesito estar sola y pensar. Sincerarme y decidir. Analizar lo que esta por delante. Conocer las opciones, loa recursos, las necesidades de mi ser. Poder tener un momento de soledad y respirarme.

Decisiones #81

Porque decidir nunca es algo sencillo de hacer, menos cuando tenes la cabeza hecha un desastre. Me desperté hoy con la nostalgia de quien no quiere terminar de entender algo que sucede delante de sus ojos.
Si, puede ser que sea eso, pero sin embargo acá estamos. ¿O estoy yo sola?

Estamos un poco sincronizados, pero algo se perdió. No termino de entender por qué. Es solo el abismo de tierra entre vos y yo o es que sencillamente me quede de nuevo colgada de una ilusión...

Es domingo y generalmente la sola idea de no sentirte me deprime... Saber que la paso mal y siento este hueco en el medio del pecho me deja parada en un lugar de mierda.

Doy un paso adelante, y te siento a mi lado. No se que sentir, que hacer, que decir...

Es ridículo tan solo pensarlo, pero siento que te quiero... y tengo miedo que te olvides de mi del todo. Que pierdas de vista que la intensidad que sentimos aun esta ahi disponible..

...(quiero estar con vos)...

#80

- No hay tiempo para hacer todo lo q queremos...
- Todo tu culpa, que no apareciste antes

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- Mas lindo es ir con alguien
- Obvio... pero no queres ir :(
- Ya te dije q si
- Mentiritas :(
- Re iria, vos lo decis en joda, pero yo re iria..
- Ayer te pregunté en serio y me dijiste que no sabrí­as si irías
- Paso a paso, pero si todo esta ok.. re iría

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- Che.. tus amigos me van a putear! Jeje

- Yo te puteo :P
- Por qué?? :(

- Por linda , por no soltarme la mente....

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Tus ojos (cont.) #79

26 de Septiembre

Mi ser entero ronronea ante tu presencia. Como si el sentir habitual, hubiera abierto un surco y los limites se hubieran extendido. Llegaste a un lugar mas lejano. alcanzando una nueva meta.

Esto de volver a exponerme. A mostrarme frente a alguien (...) aunque sea ridícula la cantidad de tiempo que hace que te conozco...
Te siento profundo, entre mis arterias, en mi sangre fluyendo por todo mi cuerpo. Entrando en cada uno de mis órganos, disolviendo todo lo que atravesas. Generando caos en mis hormonas, moviendo locuras en mi interior... limites infinitos y tentaciones ocultas. Y quiero todo... darte todo mi ser y quiero sentirte expuesto, extenso y profundo.
Hay algo entre vos y yo.. algo que no conocía antes.. algo perturbadoramente intenso.

...(cuanto vale un rato más a tu lado)....

Tus ojos #78

26 de Septiembre

Yo estaba ahí, estaqueada en esa esquina, con la ansiedad de un infante a flor de piel. Esperando una última oportunidad de sentir. De verte. Mirarte a los ojos una vez más y hundirme en la profundidad que se abre a mi paso...

Esperaba, con la ansiedad de quien llega temprano a una cita... y para matar el tiempo escribí:

"Libertad es ESTO. Moverse, ir y venir. Sacudirse por dentro. No tener miedo. Tomar el control y hacernos cargo. Envalentonarse y salir a vivir como si fuera el ultimo día. Con intensidad sublime. Bestial éxtasis desde lo mas profundo de las entrañas. Coraje. Dicen que de eso se trata la libertad. Completamente rockeada. ¿Estas mirando lo mismo que yo?."

Y llegaste, disimulo tranquilidad, me guardo un poco de la emoción en el cuerpo. Quiero tocarte y sentir tu piel. Saber que todavía estas acá conmigo. Tocarte para guardarme la sensación la mayor cantidad de tiempo posible. Retenerte en la conciencia. Mentalizar cada una de tus palabras, de tus miradas.

Encontrémonos en otra esquina. En otro lugar, una nueva ciudad, un nuevo tiempo, donde lo único que siga siendo igual sea lo nuestro. ¿Estas mirando lo mismo que yo?.

...(La distancia y el tiempo no saben la falta que le haces a mi corazón)...

Realistic dreams...

Hablando de sueños vividos. Es la primera vez que sueño contigo, no así la primera vez que me imagino besándote. Sin embargo, esta vez, en el sueño fue todo tan real.

Sentía mi corazón latir fuerte luego de nuestro abrazo, producto de una guerra de cosquillas, sabiendo que oír tu risa no es algo común.

Veíamos de arreglar una salida, confirmar una cena colectiva y por alguna razón que ahora, ya no me acuerdo, comenzamos a juguetear... de golpe estábamos solos, y cuando las risas se acabaron, solo nos fundimos en un abrazo.
Tu corazón atravesaba tu pecho, también el mio. Ese pequeño momento justo antes de que pase todo lo que nunca antes paso y que cada uno percibe que va a suceder... ese momento de certeza...

Nos mirabas, fijamente a los ojos, la boca... y casi como buscando una confirmación en nuestras miradas, nos reíamos sin sentido, controlando que nadie viera lo que iba a suceder.

Y nos besamos. En mi sueño incluso sentía tus labios, tu saliva fluyendo de tu boca a la mía. Sentía tu cuerpo apretándose junto al mio fuertemente y tus brazos rodeándome con ternura. Fue muy real ese sueño.
Luego nos separábamos y como si nada hubiera ocurrido nos sonreíamos y seguimos nuestro camino...

Nunca antes habías entrado en mi sueño, caballero de armadura de hielo.... nunca antes en mi sueño...

...(you are not the only one)...

Me ilusiono

Te pienso y me ilusiono.

Me ilusiono MUCHO.

Me hablas y me emociono. Me siento importante. Me dan ganas de verte.

Me emociono MUCHO.

No hablamos nada de "eso" y me siento distinta. Me siento /adulta/.

Me lleno de valentía y te lo digo. Te lo propongo.

Oprimo el "send" sin mirar... casi con miedo... con esperanza....

Y

me

decis

que

SI

Y me estalla el corazón de amor. Cuando nos parecemos, cuando nos miramos, cuando me tocas.

Sueño despierta con que lo q planeamos se haga realidad.

Creeme. Dejame hacer. Dejame ser.

Ser tuya.

Me ilusiono otra vez.

Hombres 2010

Cuando llega diciembre el aire se enrarece y empieza la época de balance.

Ya balancee mi familia, mis amigos, mis conocidos, mi mente... jugosamente...

Lo mas sencillo de explicar es el balance de mis hombres este año.. que han sido pocos... realmente pocos, pero sustanciosos..

The Rockstar:

Estaba volviendo a las pistas luego de la tormentosa relación con el fracasado cuando reapareció en mi vida el rockstar mas bonito que conozco. Porque tiene eso de que lo conozco hace siglos incluso antes de que tuviera groupies de 15.

Este ser humano regreso a mi vida bajo una propuesta misteriosa, un tanto obvia desde alguna parte, un tanto nueva desde otro lado...

Me partió la cabeza en mil pedazos.. transcurrió conmigo un momento de liberación y su libertad rompió mi mundo... Esa gente especial, satélite, que llega a nuestras vidas, nos enquilomba y luego se va...

Con él tuve momentos de "novia" y momentos de "rock"... Que me besara delante de medio millón de amigos de él al terminar un recital, fue para mi un subidón de adrenalina.. y por un momento me sentí la dueña de su mente cuando pasada una semana soñaba conmigo...

Nos veíamos de madrugada... cuando parece que la ciudad esta muerta...

Me vendió libertad, sueños, esperanza y un poco de humo para llevar...

Quizá fui muy directa como siempre y lo espante con mi desborde sexual -que hasta al momento estaba agazapado-. Quizá las primeras veces entre 2 persona son así siempre... extrañas y un vacías...

Sin embargo.. imposible no quererlo, imposible olvidarlo....

El vendedor:

Aunque fue mutando su nombre, también fue un reencuentro extraño... ni siquiera puedo acordarme de donde saliste... seguro de facebook...

Pero curiosamente aceptaste que me conocías y fuimos compinches durante meses. Me hablaste casi todas las mañanas desde tu trabajo y tenias un miedo terrible de que yo me mareara con el pasado. Yo me ubique... me posicione donde me correspondía a una chica como yo frente a un chico como vos... y fuimos una especia de amigos/conocidos que se cuentan todo pero en alguna parte se quieren entrar sin asco. Sin embargo, no se pudo.. y parecía que nunca se iba a poder, porque el señor estaba un tanto ciclotimico y prefería contarme TODO sin pudor, siendo amigos, compañeros de música, charlas divertidas y alguna que otra cosa del pasado...

Siempre fue muy sexy, siempre lo supo aunque se escudara tras una falsa modestia donde se autodenominaba como un ser bajo en cualidades...

Y ahora, luego de charlas eternas, de trabajo compartido, de varias reuniones.. no respondes mis sms...

El "casado":

Siempre fue una perdición, siempre lo tuve prohibido y siempre le quise entrar sin asco... Pero siempre estábamos equivocados en el tiempo. Eso nunca nos impidió jugar al gato y al ratón, uno tras otro, ida y vuelta. Con el tiempo las duda se aclararon y decir lo que uno piensa resulta ser una cosa ventajosa llegado el caso.

Luego de siglos de tensión sexual acumulada, escudada sobre charlas vacías sobre cortes de pelo, vida familiar y su "mujer"... coincidimos en el tiempo... en el lugar correcto y oscuro.

La salida del emergencia cerrada por nuestro encuentro furtivo, secreto y completamente impensado a esta altura de la carrera.

Tuvo casi todo lo que uno podía esperar e incluso mas... tuvo algo de culpa y algo excitante. Tuvo vértigo y sensualidad... y hasta por momentos vi una película paralela donde todo puede pasar en cualquier momento y lugar..

Nada cambia eso entre nosotros, o si? no lo sé. No cambio nada para mi, solo que sume un "TIC" a la lista de cuentas pendientes y me acrecentó el ego por unas cuantas semana donde la clandestinidad me parecía sumamente atractiva.

Será lo que tenga que ser... teníamos que hacerlo por el pasado

Mr. Cooper:

Amor de una noche, romance imaginario, me lleno de miradas y palabras bellas durante toda una noche para luego esfumarse en la mañana. Y luego se la paso omitiendo mis acercamientos. Me encanto cuando lo conoci, porque era completamente diferente a todos y porque era el primero NUEVO de la lista...

Le dedique el post anterior, no merece que me explaye en un amor furtivo que dejo salir su lado mas ebrio en busca de que acción.

Estaré aquí para cuando me aceptes, aunque por el momento me encuentre altamente ofendida...

Él último de la lista:

No el último de la lista.. el último de mi lista particular de hombres que me quede con ganas de raptar por una noche y no dejarlos escapar.

Ensañamiento de hace años... con un par de encuentros un tanto azarosos en nuestro haber.. la química se expande como el fuego, la tensión es inherente a tu presencia.

Por momentos creo que podríamos ser mucho mas que esta cosa extraña que queremos mostrarnos que tenemos ganas de hacer. Por otros creo que sos una criatura y que aunque pasen los años, siempre serás una criatura inmadura que no quiere sentar cabeza con nadie. Por momentos creo que no dejas de pensar en mi, por momentos creo que no te acordas ni un poco. Vamos y venimos como el viento, como las golondrinas, nos encontramos y nos perdemos, nos vemos y no terminamos nada, nos culpamos, nos separamos, nos volvemos a ver.... Te odio y te adoro, me encantas por momentos y por momentos me olvido que existís.. Estas presente en mi mente por flashes de tiempo y por momentos creo que si fueras un poco mas certero me enamoraría de vos sin dudarlo.

Siempre pensaste que yo era una chica bien con la que ponerse de novio.... siempre siempre aunque yo quise demostrarte mil veces que era una cualquiera y otras mil veces quise que me invites a cenar y ver una peli.

Ya no se que quiero con vos, que no quiero... simplemente te deseo... cuando nos recuerdo, cuando hablamos, cuando escucho tu voz.. mi pecho se retuerce de placer de sensaciones abruptas que hacen que me estremezca por cada rincón...

No quiero ser tu novia, no quiero ser tu amor de una noche... quiero verte.. simplemente...

... y hubo otros por ahi.. amores de una mirada en el colectivo y martes por la noche temprano; estuvo el profesor que resulto alumno que parecía que le gustaba y termino siendo gay; estuvo el joven baterista que me invitaba a fiestas y luego dejo de aparecer; estuvo el viejo compañero de la secundaria que me mandaba sms desde lejos y trato de besarme una madrugada de invierno y yo pensando en frio le dije que no; estuvo el amigo de la facu que parecia perfecto y era nada que ver; estuvo ese chico de boliche que era hermoso hasta que hablo y ese otro millar de muchachos que nunca se acercaron o se acercaron a mis amigas; estuvo ese "amigo" que se emborracho y pudiendo abusarme me contuve y le sostuve la vela; estuvo ese otro que de noche era re cool y en la segunda cita resulto muuuy pesado e inmaduro, estuvo ese cliente con voz sexy al telefono y por telefono era un señor de mas de 50 con ganas de molestarme; estuvieron esos imaginarios compañeros del curso que eran hombres, pero resultaron cincuentones casados; estuvo ese trabajo freelance con un hombre hermoso que termino siendo el peor cliente de la historia; estuvo ese ex amor que cuando corto con la novia apareció en busca de afecto y estuvo el fantasma del pelotudo revoloteando cada tanto por ahí... y mas.

Este año hubo hombres pasando, yendo y viniendo... ninguno se quedo a mi lado todavía...

...veremos que trae el 2011.

...(cómanse a besos esta noche)...

Nos vemos?

Tengo unas ganas locas de verte. Unas enormes ganas de volverte a ver. De que nos encontremos en cualquier parte, que nos tomemos algo lo mas rápido posible.. pero con el suficiente tiempo como para que me de cuenta que seguís siendo el mismo pendejo copado que siempre me hacia prender fuego. Con el suficiente tiempo para que examine cada parte de tu cara, de tu cuerpo, para mirarte a los ojos e intentar entender en que estas pensas, que queres de mi, que andas buscando...

Tengo unas ganas impresionantes de dejarme llevar por las circunstancias, quiero sentir como es besarte.. como ese adentrarse en al boca de este hombre.... como es ser parte de esa sonrisa...

Me había olvidado de tu sonrisa chispeante, de tus palabras envolventes y de tu sincera manera de decir las cosas- tu humor apestoso y tu provocación constante.... aunque no te responda..

...y me muerdo los codos por no decirte las cosas que realmente pienso, las cosas de las cuales tengo realmente ganas de hacer con vos, de hacerte sentir.. No lo quiero arruinar desde el principio.. Quiero que dure el misterio.... aunque sea unos minutos más. No puedo evitar ser una mandada de mierda y pensar miles de cosas cuasi pornograficas cuando pienso en vos.

Mientras tanto me escondo, me hago la vueltera y me pongo un disfraz de cordero para poder colarme en alguna de tus noches... ¿será esta? Quiero verte... pero no me termino de animar a avanzar... estarás con alguien mas? será eso?...

...(te provoco casi constantemente.. ¿no lo estas viendo criatura perturbada?...

porque solo podemos discutir, con lo que te estuve extrañando)...