Tic Tac

Lo que queda de nuestra aventurada... Unas noches de verano, algún que otro almuerzo entre integrales y mates... Un beso, un recorrido por la ciudad, una amistad rara y una química que aún no consigo repetir con nadie.

Unas charlas que se perdieron con el fin de msn, ninguna foto juntos, ningún amigo en común. Mensajes con ganas, aunque no las suficientes... Una promesa cumplida y un vacío.

Varias novias, un novio y muchas cajas de Tic-Tac...

...(la bella durmiente que despertaste)...

Sale el sol

El tiempo nos hace prudentes.
Cuando uno cree que esa salida frustrada o esa noche de mierda era lo peor, no se da cuenta que las cosas pasan por una razón. Todo se teje con un sentido... no existen las casualidades.
De pronto esa negación que viviste como un corazón roto, se transformó en una cosa muy positiva porque te hizo bajar las revoluciones, tocar un poco la tierra y recuperar el horizonte.

La felicidad es un regalo muy grande como para perder tiempo sufriendo.... a veces la energía que sentimos se nos vuelve en contra y no hace perder el foco de lo realmente importante. Madurar no es algo sencillo.

¿Pero qué puedo objetar? No hay excusas para sentirme de esta manera, no lo puedo evitar. Es una alegría indescriptible, que nunca antes había atravesado. No puedo saber hacia donde se dirige este camino, sin embargo puedo disfrutar el recorrido y lanzarme a vivir una situación inesperada.

...( y cuando menos piensas, sale el sol)...

Imposible

Ponerse el vestido de fiesta, sabiendo que la noche no va a terminar donde uno quiere. Tener el oído tan endulzado de toda esa fantasía que las expectativas no son nada en comparación con este latido en mi pecho.

Ponerse todo el corazón en la mirada y decirse a uno mismo que con eso alcanza. Si tan solo el sentir fuera lo único que necesitas para quererme.

Tu mirada es un volcán. Puedo sentirme haciendo el esfuerzo para evitarla. Evitando tu mirada, tus palabras. Buscando excusas para no tener que estar cerca tuyo.

Tu mirada se me clava en el pecho como una lanza de fuego. Partiéndome a la mitad, quebrantando mi voluntad, olvidándome del contexto que nos toca.

Ponerse el vestido de fiesta, sabiendo que la noche va a terminar...

....(y mi amor no te sirve de nada, en tu viaje me siento de mas)....

2013

Esa sensación de estremecerte cuando tenes cerca alguien que te saca el aliento. La sensación de saber que si lo tocas arranca un suceso de eventos desafortunados donde todo tu cuerpo combustiona y no queda mucho mas que dejarse llevar.
Tu presencia me lleva a lugares insospechados... soñarte es lo más obvio de todo lo que me pasa.
¿Serán tus besos tan suaves y tiernos? Puedo percibir muchas cosas... pero lo que siento no tiene mucha explicación.
No tengo un orden claro, ni una idea certera. Es como si fueras un veneno paralizante... no queda nada a tu paso...

Me encantas es sin duda la palabra que mejor expresa todo... encantamiento de verano....

...(you gave me nothing at all, but still you're in my way...)

Secuencias

Nuevamente decido sentarme a escribir en este blog que abandone a principio de año cuando me llegaron los agobiantes 26 años.

En un prólogo ermitaño la semana pasada junte pedazos de mi mente y me dispuse a rearmar un poco este espacio. Pero no puedo hacer cambios radicales de una, es imperioso para mi elaborar mucho cada decisión. Por eso solamente cambie un poco el aspecto de este lugar donde me dispongo a reencontrarme conmigo.

Como si frente a un monitor y un teclado pudiera realmente encontrarme...

¿Por dónde empiezo?
Indefectiblemente quiero hacer balance de fin de año, pero lo odio tanto en cierto punto...  Porque no soy buena para juzgarme. Acá voy, enumerando de manera arbitraria e insolente algo de lo que estoy sintiendo.

Me estoy encontrando de a poco. Estoy reencontrándome y redescubriendome. No es fácil, pero tiene una suerte de encanto. Es como si al entender cada acción, cada sensación que tengo, me sintiera mas libre.
Esa libertad que anhelo.

Estoy haciendo cosas. Muchas cosas para mi. Trabajo, aprendo, canto, actúo  bailo, me cuido, no dejo que me coman los nervios, me enamoro de a ratitos, conozco nueva gente, me uno mas a mis amigos, aprendo a despedirme, a poner un punto final y estar en paz.

Estar en paz con las decisiones que tomo y hacerme cargo. Saber que quiero y cómo lo quiero. Hacer las cosas de mi forma, con mi única responsabilidad. Hacerme cargo de lo que me hace feliz y de lo que no.

Creo que es parte de crecer...

También tengo carencias, odios, broncas, enojos, tristezas, deseos de huir y ambivalencias. Tengo secuencias de ira loca donde la única responsable soy yo. Dónde la única salida es seguir avanzando.

¿Hacia dónde avanzar? ¿Cuánto falta para alcanzar la satisfacción? Sentirse realizado o no debe ser una de esas cosas que se sienten segundos antes de morirse, porque no considero factible sentirse satisfecho en este mundo.

Como siempre, mi discurso parece un poco depresivo y gris, pero no tengo otra opción. Aprendí a convivir con lo gris y saber que existe muy a mi pesar. No dejo mis extremos que tanto adoro, pero hay que balancearse.... para no perder el equilibrio..

Por eso (y por segunda vez desde que comencé esta bitácora) estoy buscando la que fui, formando quien soy... porque en esta vida no hay otro camino que avanzar y sobrevivir.
Por que mañana el sol va a volver a brillar y podemos reescribir nuestra historia a cada paso. Cada decisión, será un camino que se abra delante nuestro y cada día, una posibilidad de encontrar eso que nos sostenga en el tiempo, que nos aliente a seguir respirando un poco mas...

Porque vivir debe tener una explicación lógica.

(...si amarte es un pecado, que será de mi?...)

Fragmentos

(...) whatever... tu eres tu, yo soy yo...a veces creo que soy una pieza única ... especial por donde se la mire, pero completamente aislada en su unidad... como si eso que me hace tan especial, fuera lo mismo que hace que todo se mantenga tan lejos... no puedo imaginar ninguna situación donde resulte bien... y uds digan todas esas cosas tan lindas pero de mi, nadie nunca se enamoro locamente y eso me pesa.. la soledad no me preocupa... es no poder compartirla con nadie lo que me rompe a la mitad.

(... se acercan las noches de verano...)

26

Te llegan los 26 y aunque sabemos todos que no es el fin del mundo... la idea de crecer pone en manifiesto ciertos elementos que no siempre queremos afrontar.

Seamos claros. No me molesta cumplir años... es inevitable y podría hasta ser interesante. Sin embargo todo lo que se genera alrededor de dicho evento me pone los pelos de punta. No olvidemos el malhumor -ahora convertido en crónico- y cierta dosis de paranoia propia de mi personalidad extrema.
Empezando porque detesto que me canten el "Feliz cumpleaños". Alguien que ponga fin a esa tradición incomoda donde uno se para frente a un luz y "simula" pensar deseos que ya te sabes de memoria... por que JAMÁS se cumplieron.. Así que vengo pidiendo los mismos deseos desde los 12...

Pero seamos mas positivos... 26 es un lindo número. Cuando era chica era una de esas edades inalcanzables que jugábamos tener donde "ya eramos grandes" y teníamos prácticamente la vida resulta... NO PASO.
Igual 26 es lindo. Este año tengo el ascendente en Leo y parece que eso es fantástico porque voy a tenerme mas en cuenta y voy a garchar a lo pavo. Perdón. A "experimentar" a lo pavo (palabra de mi astróloga).

Por otro lado, es un año que viene con proyectos y mal que mal, eso siempre es bueno (o eso dicen). Pero en mi cumpleaños se me pincha todo. Es como si fuera un recordatorio de todo lo que no me abunda. No es por desmerecer lo que tengo a mi lado, pero sin embargo, que todo lo que uno desea tener en su cumpleaños nunca haya sido real.. causa un poco de escozor.

Volviendo.. Me quedan 20 minutos de despedida de mis Fuckin 25 que fueron grandiosos. Un año como pocos el que dejo atrás. Si digo el mejor de mi vida... le pega cerca. Que año tan feliz! Tan rendidor, tan completo.

26 es un lindo número. Pero me quedo por acá, eh! no quiero seguir cumpliendo.
Cumplir suena a mucho trabajo.

Me quedan 2 para los 28 y ahí parece que me va a llegar la posta.... eso dicen.

Cumplo años. Voy a celebrarlo con la gente que amo. Que no es una cantidad exorbitantemente pero es la gente que me importa. La que me aguanta y la que me saca sonrisas.

Cumplir años me recuerda todo lo que dejo atrás, lo que se fue, lo que ya no está. Es sentarse a despedir todo lo que una vez ame, lo que alguna vez deteste. Es darle paso a todo lo que viene. Bueno o malo. Lo que sea que venga en la forma que venga. Es rendirse un poco, y perdonar. Dejar ir.

Dejar ir, para sumar.

... (you have to hurt to understand, you have to get by the best you can, 

until you hurt, until you cry, you won't know about love) ....