#105 Sé como el águila.

El águila es el ave de mayor longevidad entre las criaturas de su especie. Vive 70 años. Pero para alcanzar esa edad, al llegar a los 40 debe tomar una seria y difícil decisión; sus uñas están apretadas y flexibles y no consigue aferrar a sus presas de las cuales se alimenta. Su pico largo y puntiagudo se curva, apuntando contra el pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas, gruesas. 

¡Volar se le hace ya muy difícil!

Entonces el águila tiene solamente dos alternativas: morir o atravesar un doloroso proceso de renovación que dura 150 días. Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga necesidad de volar. Entonces el águila comienza a golpear su pico contra la pared hasta conseguir desgarrarlo y arrancarlo. Debe esperar el crecimiento de uno nuevo, con él que desprenderá una a una sus uñas. Cuando las nuevas uñas comienzan a crecer, tendrá que desplumar sus plumas viejas y esperar a que renazca su plumaje. Después de cinco meses, emprende su vuelo de renovación y ... ¡a vivir 30 años más!.

* * *

Me encontré este texto que compartí hace unos años y me pareció interesante para compartirlo nuevamente, pero este formato adjuntándole una reflexión puramente personal.

A veces en la vida, llegamos a un momento de quiebre, donde buscamos una transformación que nos evite una muerte -sea física o mental-. A veces es muy difícil frenar la rueda del día a día y nos parece que es imposible. Terminamos encerrados en una rutina que nos asfixia, pero de la que pensamos que no podemos salir. Que dependemos de ella. Que la necesitamos.

Transformarnos puede cobrar muchas formas diferentes, cada persona encontrará la suya. Esa que mejor se adapte a su recorrido de vida. Nadie puede decirte cuál es la manera correcta. Creo que será importante que te detengas un minuto y analices a tu alrededor.

Y quizá como el águila, debas subir a lo alto y aislarte para empezar el proceso de renovación. Ese que te permitirá deshacerte de tus viejas actitudes, de esos hábitos que queres dejar atrás. Desprenderte de lo que ya no te conduce a nada ni te hace crecer. Lo que te causa dolor y angustia. Modificar el interior de tu ser, para lograr ser ESA persona que queres y renovarte.

Todo cambia, todo el tiempo. Viviendo como vivo hoy, es mucho mas obvio. Pero creo que es algo que se repite en todos los ámbitos. ¿Por qué nos atamos con fuerza a que todo permanezca igual? ¿Por qué al mismo tiempo nos frustramos cuando luego de vivir por años la misma vida, todo sigue sin cambiar? Pueden ver la incoherencia, que encierra eso?

Hay que cambiar, hay que probar. Hay que equivocarse y volver a probar. Y si te equivocas de nuevo, ya fue. Te aseguro que el mundo seguirá girando pero vos serás otro. Habrás cambiado y crecido... y que mejor que vivir para cambiar y crecer?

...Let's change with the wind...

Photo by Sue Tucker on Unsplash

#103 Llamame

No sé si algún día este espacio cobrara un sentido mayor.... y dejara entrever el panorama completo.
Empecé a escribirlo para salir de una oscuridad absoluta, y he conseguido tener momentos de luz. Momentos de gloria. He vuelto a la oscuridad completa y siempre aparece una luz sobre el final de la historia.

He hablado de amor, de viajes, de amor, de amigos, de amor...

***

Lo he pensado. Sabes que se me ocurrió la idea. Sabes que alguna de todas las veces que me caí en tu mirada -mientras me ahogaba-, pensé que la solución tal vez, fuera esa.

He soñado futuros posibles. Todo es tan complicado. En todos esos escenarios me puedo visualizar. En algunos más, en otros menos. Depende en que sitio me paro observar la historia.... ambos caminos cobran sentido. Como paralelas que nunca se encuentran.

Ni la terapia ha conseguido explicarme este aturdimiento. Ni siquiera estoy pensando lo que escribo ahora. Como una catarata de palabras que se juntan en el fondo de mi garganta, sale todo desde la punta de mi dedos.

Y no, no estaba tan confundida esa noche que te busqué. Simplemente inventé una excusa para cruzarte. En la mitad de la noche, donde las sombras nos ocultan del resto.

Que si desaparecemos una noche, nadie va a cuestionar el origen o el fin. Nadie va a llegar preguntándose que nos paso.

He camino hacia lugares, he corrido escapando de otros. Pero últimamente, siento que el recorrido se convirtió en un laberinto. Con señales entrecruzadas y múltiples salidas...

Tengo 30 años y una bolsa de incertidumbres que llena el océano entre los dos.

No sé si algún día este espacio cobrara un sentido mayor...

...la nuestra es agua de río, mezclada con mar...

#101 Equivocarse

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Con el mayor esfuerzo de mi cuerpo, desde mis tripas, salgo hacia el trabajo. La pesadez sobre mis hombros, sobre mi cabeza... el dolor en mi estomago es agónico.

Voy en parte por mi voluntad GIGANTE y en parte porque dejar de ir es fracasar. Fracasar en algo luego de tan poco tiempo.

Pero dicen que para muestra, basta con un botón... Y quiero darle una oportunidad. Quiero poder hacerlo y dejarlo porque tengo algo mejor... no porque no puedo.

Mezcla de necesidad con la propia presión de tener que hacerlo BIEN.

Tener una vocación, un fin y ser tan infeliz... Sentirse tan vacía... Sentir que estoy perdiendo el tiempo, que estoy haciendo todo mal. 

¿Qué harías si no tuvieras miedo? ¿Si la plata no fuera un problema?

Estaría pintando. Haciendo arte y diseño... Ojalá fuera más fácil con el correr de los días.. Ojalá esta angustia se vaya... 

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Equivocarse esta bien. No seré la primera ni la ultima en realizar un elección errónea. Ni debiera castigarme. 

Pero lo hago.

El qué dirán... El ridículo deseo de todos de opinar sobre quien decido ser. Mi propio juicio hacia el resto y más lejos "los demás". Todos mezclados, apuntando con el dedo acusador. Haciéndose parte del asunto... sintiéndose aparte.

Yo quisiera que dejar ir las cosas no fuera una batalla campal mental. Que cada vez que siento que algo no da para más, tuviera la sabiduría y convicción interna de soltarlo. Porque a veces el limite está muy cerca del abismo y puede ser peligroso.

Me he caído y he vuelto a subir. Y sin dudarlo me he vuelto a acercar, sin saber exactamente cuántos pasos quedaban para el final. 

Me es imposible definir cuál es el momento justo para decir BASTA. Uno cree que se puede acostumbrar al vértigo en el cuerpo. Yo lo creo. Siempre creo que es pasajero, que soy tonta por sentir tanto.

Y es verdad que no todos tenemos los mismos límites. 

Si mañana no me levanto, habré perdido irremediablemente la posibilidad de hacer muchas cosas. Habré vivido mis últimos días hundida en la desesperación, la ansiedad y la depresión. Sumergida en un mar de sensaciones que no son mi estado natural... Que no terminan en nada bueno. Una sensación de angustia innecesaria. 

No sé bien que depara el futuro. Pero sé donde no quiero estar. Donde no puedo estar. 

Equivocarme me hace humana. No me gusta. Me da bronca. Me da odio no poder. Pero no puedo. 

No quiero. 

No debo.

Equivocarme esta bien. 

Sentirme culpable de mis elecciones esta mal. 

Quedarme donde no quiero, es inaceptable.

#94 Irse

22 Abril 2014

Irse es a veces, la mejor manera de encontrarse. ¿Quienes somos cuando nos liberamos? ¿Quienes podemos ser? ¿Quien elegimos ser?. Yo me di cuenta que elijo ser quien mas me gusta, y extrañamente quien menos abunda cuando estoy en Baires. Una persona sociable al extremo que se vanagloria de haber creado grupos humanos donde antes solo había compañeros de habitación que quizá solo se hubieran dicho "Hi!" y nada mas.
Soy el pegamento. Muchas veces lo noté. I'm the glue.
Elijo ser quien produce la unión, para luego sentarme a observar que fue lo que creo.
Siempre fui el pegamento Me gusta crear vínculos. Mas que los lugares, disfruto la gente. La gente con sus vidas tan completamente diferentes a la mía (o no) que misteriosamente nos encontramos todos en un lugar y vivimos juntos como si te conocieras de toda la vida.
Y te unís de una forma poco posible dentro de una rutina diaria. Nadie se pone a charlar con su compañero de asiento en el colectivo y lo hace su mejor amigo por dos horas de recorrido. En el día a día, no lo necesitamos. ¿O sí?.

Tan lejos de casa uno pone en perspectiva. Lo que quiere, lo que extraña, lo que importa de verdad. Lo que de verdad te gusta hacer, lo que podes hacer, de lo que tu cuerpo es capaz. Tenes cierta impunidad propia de que acá, nadie sabe quien sos, ni que haces, ni tu edad. Nadie sabe a que te dedicas, ni quien es tu familia. Nadie conoce tu historia. Y nadie te juzga.
Y caminas por la calle decidiendo por tu cuenta si entras o no a un museo. O si queres gastarte una fortuna en una gilada y después no cenar.
Cada uno elije. Si queres podes prestar atención o sentarte en el jardín de la Universidad de Greenwich a escuchar desde afuera alguien practicando en un piano. Conociendo su música, aunque nunca su cara,o su familia, ambiciones o ideas.
El tiempo es tuyo. Estas viviendo AHORA. ¿Te das cuenta? Esta es tu vida. Algún día dentro de algunos años, esta será tu historia, tu biografía. Mi historia es esta. La de una mujer que tenia miedo, que pensaba que no podía. Que admiraba a cierta gente por su libertad. Yo nunca fui esa persona, pero creía que si. Creía que no podía hacerlo, que no iba a salir de un aeropuerto por mis propios medios. Yo creía que iba a aburrirme y extrañar. Tenía miedo de vivir. De crear mi propia vida, mi historia. No quiero una vida de oficina, con rutinas y monotonías absurdas. Quiero mezclarme con el mundo. Desde donde este. Como sea. Pero sin miedo...

Todo el mundo ahora me dice lo valiente que fui. Que soy. ¿Valentía? No me parece. En un millón de momentos aun me siento muy cobarde. Es simplemente respirar profundo y salir. 1, 2, 3.... y saltar. Animarse no es valentía. Es un acto de insania, donde como un loco cuando decide suicidarse, uno decide comprar un pasaje al otro lado del mundo. Es cerrar los ojos y crear una posibilidad.
Abrir una puerta a un lugar nuevo e insospechado.
Animarse, no es de valiente. Es de loco.
Mi biografía siempre dice "Diseñadora gráfica, enamorada, un poco loca". Loca. No valiente.
1, 2, 3, saltar. Gritar fuerte y claro que mi vida es mía. Que cada uno es artífice de su historia, solo hay que darse cuenta. Y sobretodo, hacerse cargo. Ahí si, eso es mas complicado.
Capaz un día te despiertes y sientas que todo lo que hiciste estuvo mal, pero siempre es mejor equivocarse que conformarse. De los errores se aprende, no hay que castigarse tampoco. Al final, un error puede ser un golpe de suerte. Algo que no salga de la manera esperada nos puede traer algo mucho mejor y mágico.
¿Crees en la magia? Yo si. Hay magia por todas partes. No hay que olvidarse del asombro. A veces nos da miedo sorprendernos y dejar salir nuestros sentimientos. Entonces un día entras a Notre Dame y te pones a llorar como un chico, o ves un cuadro de Boticelli y el corazón se te aprieta porque sentis que algo cobra sentido dentro tuyo.
O simplemente un día te das cuenta que le gustas a la gente. Que así como unís grupos, la gente ve lo bueno de vos y te lee. Y se enamora un poco de vos, y te acostas en un parque de la mano de alguien que te besa con ternura.
Y al otro día podes encerrarte en un baño a hacer lo que nunca pensaste que harías.
O te lanzas a vivir y andar con gente que antes jamás hubieras hablado.

Viajar es lavarse de prejuicios. Es hacerte un poco mas tolerante y menos pelotudo. Crecer desde lo humano. Viajar te dice que sos capaz de hacer cosas. Muchas cosas. Porque si no las haces vos, NADIE LAS VA A HACER POR VOS. Entonces tenes que decidir. ¿Ceno o no? ¿Lavo la ropa acá o en otro lado? ¿Quiero entrar a este museo? ¿Quiero dormir un poco mas y no desayunar? Decidir. Hacerse cargo. ¿Qué quiero hacer? Hasta donde puedo llegar. Hasta donde voy a ir. ¿Buscando que? Nada. No busco algo especial.
Alguien me preguntó, "¿qué buscas cuando miras las cosas para sacar una foto?" Y dije nada. No busco nada o tal vez si. Busco una sensación, busco que me sorprenda, que me "diga" algo único. Algo que valga la pena recordar. Busco algo que me recuerde la gente que quiero, la gente que conocí. Busco que me ataque los sentidos.

Es difícil viajar solo. No es para todos. Pero todos debieran hacerlo una vez en la vida. Deberían viajar solos y conocerse en serio. Una vez en la vida, deberían buscarse a si mismos. Hacerse de memorias únicas. Hacerlo aunque sea por la historia, por las anécdotas.Que sea esa la excusa. Después, todo se hace mucho mayor.

Viajar es vivir con una intensidad única. Todo es aprendizaje. No hay chance de confundirse. No hay error.
Viajar es abrir mucho los ojos, respirar profundo y salir...

Don't panic

Que todo va a estar bien.
Si ahora somos uno más esta bien, que vamos a poder.
Olvidar las palabras es difícil. Decirlo, casi imposible.
Preguntarse por qué, un sin sentido. Incluso buscar un culpable resulta ridículo.

Entregarse a un mundo nuevo, abrir lo ojos como si fuera la primera vez. Adquirir una perspectiva tan diferente. Esa que nos sacude cuando vemos las cosas zonzas por las que nos preocupamos a diario.

Llorar. De bronca, de tristeza, de impotencia, de más bronca. No entender.

Querer entender. Querer levantarse después del golpe.

Vivir con intensidad cada día. No tener miedo. Ser feliz. Abrazarnos un poco más. Confiar en otros. Dejarse llevar con cuidado. Amar.

No dejar al pánico colarse por nuestras venas y hacernos su rehén. Disfrutar. Respirar profundo y dar un paso más.

Cuidarse. Ocuparse. Quererse.

Amarte más allá de cualquier palabra chiquita. Estar todos juntos.

... (Just when I think it can't get worse, I've had a shit day, you've had a shit day. 

We've had a shit day, I think that life's too short for this)...

Secuencias

Nuevamente decido sentarme a escribir en este blog que abandone a principio de año cuando me llegaron los agobiantes 26 años.

En un prólogo ermitaño la semana pasada junte pedazos de mi mente y me dispuse a rearmar un poco este espacio. Pero no puedo hacer cambios radicales de una, es imperioso para mi elaborar mucho cada decisión. Por eso solamente cambie un poco el aspecto de este lugar donde me dispongo a reencontrarme conmigo.

Como si frente a un monitor y un teclado pudiera realmente encontrarme...

¿Por dónde empiezo?
Indefectiblemente quiero hacer balance de fin de año, pero lo odio tanto en cierto punto...  Porque no soy buena para juzgarme. Acá voy, enumerando de manera arbitraria e insolente algo de lo que estoy sintiendo.

Me estoy encontrando de a poco. Estoy reencontrándome y redescubriendome. No es fácil, pero tiene una suerte de encanto. Es como si al entender cada acción, cada sensación que tengo, me sintiera mas libre.
Esa libertad que anhelo.

Estoy haciendo cosas. Muchas cosas para mi. Trabajo, aprendo, canto, actúo  bailo, me cuido, no dejo que me coman los nervios, me enamoro de a ratitos, conozco nueva gente, me uno mas a mis amigos, aprendo a despedirme, a poner un punto final y estar en paz.

Estar en paz con las decisiones que tomo y hacerme cargo. Saber que quiero y cómo lo quiero. Hacer las cosas de mi forma, con mi única responsabilidad. Hacerme cargo de lo que me hace feliz y de lo que no.

Creo que es parte de crecer...

También tengo carencias, odios, broncas, enojos, tristezas, deseos de huir y ambivalencias. Tengo secuencias de ira loca donde la única responsable soy yo. Dónde la única salida es seguir avanzando.

¿Hacia dónde avanzar? ¿Cuánto falta para alcanzar la satisfacción? Sentirse realizado o no debe ser una de esas cosas que se sienten segundos antes de morirse, porque no considero factible sentirse satisfecho en este mundo.

Como siempre, mi discurso parece un poco depresivo y gris, pero no tengo otra opción. Aprendí a convivir con lo gris y saber que existe muy a mi pesar. No dejo mis extremos que tanto adoro, pero hay que balancearse.... para no perder el equilibrio..

Por eso (y por segunda vez desde que comencé esta bitácora) estoy buscando la que fui, formando quien soy... porque en esta vida no hay otro camino que avanzar y sobrevivir.
Por que mañana el sol va a volver a brillar y podemos reescribir nuestra historia a cada paso. Cada decisión, será un camino que se abra delante nuestro y cada día, una posibilidad de encontrar eso que nos sostenga en el tiempo, que nos aliente a seguir respirando un poco mas...

Porque vivir debe tener una explicación lógica.

(...si amarte es un pecado, que será de mi?...)

Revival

Hoy, en pleno proceso de deshacerme de cosas, objetos, papeles, recuerdos inocuos... encontré esta agenda del 2010.

Y el 4 de diciembre de ese año, escribí con una claridad que hoy encuentro ABSOLUTA lo que comenzó a pasar ese año y sigue sucediendo hoy en día.
Acá los transcribo...

Es mucho mejor contarse cosas de uno mismo. Conocerse y saber quien soy con cada persona. Conmigo.
Como actuar, que lugar ocupar... Será bueno y ciertamente mucho mejor arriesgarse cuando uno esta seguro.

Yo creo que este año fue terriblemente enorme. Una manifestación única del interior de mi persona explotando de manera completamente asesina. Yo, buscando todo, explorando, quitándome el velo de todo lo que opacaba, de todo lo que por años escondí.

Dejar de mentirse a uno mismo puede que sea lo mas difícil que puedo hacer en la vida. Aunque estoy segura que vendrán cosas peores.

A veces todo duele demasiado, tanto que la única manera de lograrlo es romperse en 1000 pedazos para volver a rearmarse, volver a construirme, a redescrubrirme.

Hacia tiempo que no sentia algo mas que dolor o vacio. Y ahora tantas emociones de felicidad, de excitación, de placer, de ACEPTACIÓN. Porque todos queremos por siempre que nos amen y amar a alguien...
No puedo negar eso, sin embargo no estoy anhelando o buscando tanto. Quiero descubrirlo.

Descubrir implica acción. Tomar el control, el mando y salir por ahí a conquistar el planeta... Se que aún me falta un recorrido importante, pero estoy en él... y de a poco me voy a recuperar y podre ser el águila y sobrevolar el mundo.
Dejar de ser la serpiente que se arrastra, poder ir levantándose lentamente...
Poder subir a las alturas y mirar el paisaje con claridad, ponerse de pie y tomar aire..
Ser diferente implica 1000 millones de cosas buenas y cosas malas.
Las buenas hoy por hoy me hacen sonreir...
Quiero probarlo todo... vivir todo lo que se pueda aunque por un momento suene inútil.

Es un texto escrito de manera veloz, a veces medio sin sentido y con poca claridad.. pero describe a la perfección mis últimos años...

...( Irlanda comienza a resonar de una manera especial )...

 

 

Tarde de Ira

Cumpli el sueño de piba, estoy desde la cama -en bata- escribiendo un post con una notebook ajena... Aquellos pequeños placeres de la vida.
Justamente.. ayer estuve pensando mucho en la vida que quiero tener. Escucho por ahí gente que quiere tener un vida mas formal, tener hijos por doquier, andar de zapatos altos y salir el jueves al after cerca de la oficina.

Y yo? que quiero yo?

Yo no quiero ser igual a nadie. No quiero tener nadie que me ate... Si voy a estar con alguien será alguien dispuesto a volar conmigo o a tener esta relación intermitente.. Me coparia eso de tener un compañero de ruta, aunque puedo ser feliz con un amor en cada puerto.
No quiero tener un horario fatal que me quite las ganas de hacer lo que me gusta hacer. Quiero hacer algo todas las mañanas por lo cual ame levatarme.
No me gusta la gente que oculta información y menos la que miente.

Últimamente quiero conocer gente que me parezca interesante, que tenga algo que decir, algo para contar. Algo nuevo por comunicar. De a poco lo voy logrando, aun me quedan alrededor algun que otro chupasangre envidioso y sin-vida, pero bueno. Es lo que hay.

Hay una parte lejana de mi corazón que anhela volver enamorarse, una minima parte. La otra parte de mi, esta mina en la que me estoy conviriendo, no quiere saber nada con los tipos. O peor, si quiere saber pero nada romantico. Acceso carnal y pedime un taxi.

Debería haber sido tipo.. me hubiera ido mejor. A los hombres no les gusta una mina que sabe que quiere o que los avanza. Me aburren los tipos de hoy.

Mi escritura de hoy es patetica... no sigue un hilo ni nada.... un salpicre de ideas... no me gusta que me saquen un dulce de la boca... me pone agresiva. No me banco no poder dominar. No me gustan los tibios.

La vida es una mierda... esta sobrevalorada... odio la gente feliz y odio la gente q no piensa en nada interesante mas que ropa ponerse un sabado a la noche. No me banco a nadie nadie. Estoy de mal humor.

Cuando me pregunten como estoy, voy a decir fantastica, y ninguno va a darse cuenta que me quiero ir a la re mierda de este pais, de esta ciudad. Quiero mandar a la mierda a la mitad de gente que conozco porque me parecen unos payasos. Y si, puede que este nerviosa, pero lo tierna se me quedo perdido con todas esas giladas de vivir un romance eterno.

Este tiempo es el stress lo que me guia, la mandibula apretada al dormir, los sueños sexuales con gente que no deberia y las ganas de dejarme morir frente a la tele comiendo chocolate hasta el fin de los días.

Nadie quiere lidear con alguien como yo. Alguien con una honestidad brutal intensa, que tiene presentimientos certeros y que quiere ser buena mina con todos.

Ahora, forro, preguntame como estoy!? DALE! animate a preguntarle a toda esta mina que soy como me siento! No t animas....no? Y no... haces bien...

...(manga de pateticos seres humanos que se creen importantes, comprese una vida)...

.

Soy consiente de que es mas fácil escribir cuando el pulso me tiembla, el corazón se me acelera y mi mente se arremolina en desastres cercanos a la catástrofe.

Pero lo puedo evitar... en la felicidad, se me acaban las palabras y todo se me dibuja en una sonrisa.. en la tristeza, en la persecución, en la psicosis... las palabras desbordan de mi boca de una manera insoportable.. las frases se me agolpan en el cerebro.. en la garganta... luchan por salir de mi boca.

Por

favor,

lo

pido,

no

quiero

repetir

una

historia.

...(yo te avise, mi amor... yo te avise)...

All about me

Me como las uñas cuando me pongo nerviosa, cuando algo me preocupa, cuando me aburro, cuando estoy dándole vueltas a algún pensamiento. A una decisión.

Siempre tuve la sensación que ser un poco mas alta hubiera beneficiado ALGO.

Me cuesta decir lo que estoy pensando cuando estoy en un ámbito desconocido. Con gente que no sabe quien soy, que pienso, que siento.

No me caen bien las conglomeraciones de gente. Por momentos puedo parecer antisocial. Pero me gustan los extremos.

La masa de gente es tonta... estúpida... sigue las reglas, las normas, la idiotez. NO piensa por si sola.

Detesto profundamente que me digan que hacer en mi tiempo libre.

Me gusta mirar las manos de la gente, de lejos. El solo hecho de pensar en el tacto me pone a la defensiva.

Soy buena. Demasiado en varias oportunidades. No tengo un millón de amigos y tampoco mi interesa.

Me divierto con poco.

Cada vez me cuesta mas creerle a los hombres. Pero igual confió y me ilusiono y sigo dándoles chance de sorprenderme.

Extraño un poco mi vida "feliz" y despreocupada. Sin embargo me admiro por superar todo lo que me paso -porque me conozco y se que todo eso fue morirse un poco. Bizarramente, como el ave fenix.

Me gusta ser libre. Me gustaría serlo mas. No depender de la sociedad. Vale para ser ermitaña o hippie. Aunque me enfoco a ser ejecutiva en un loft frente al Central Park.

Tengo algo dentro que me grita FAMA y ÉXITO. Me falta confianza para creérmela un poco y avanzar hacia el sueño.

Puede que por momentos me sienta muy clara... por otros soy un manojo de confusiones atroces. No están buenos los extremos, pero no puedo dejar de irme hacia ellos.

Me dan miedo muchas muchas cosas. Mas que nada la soledad. El olvido.

Antes me podía enamorar con una mirada.. hoy no me alcanza ni eso, ni un beso, ni una revolcada, ni unas palabras lindas. Ni las típicas mentiras que antes me gustaba creer.

Me gustan los brillos, el glam y llamar la atención. Me gusta el drama, el dark y la soledad.

Soy difícil, lo sé. Pero también soy muy sencilla de leer.

Valoro mas que nada la honestidad. No me importa que sea dura. La verdad -sea de quien sea- es mejor que una mentira enroscada.

Me gustan las pelis bobas de amor y llanto. Me gustan los casos reales. Los amores fallidos.

Junto cosas todo el tiempo. La servilleta del bar que me recuerda esa cita. El boleto de esa "extraña" noches juntos. El cajita de golosinas que me regalaron. Una nota, una birome, un cotillón, un juego de niños. Junto, acumulo recuerdos materiales. Sirven para mi frágil memoria.

Me cuesta rendirme. No me gusta abandonar a la mitad y menos dar por perdido algo o alguien. Resisto. Aguanto. Intento. Una y otra vez. Si me mienten u ocultan es peor. Sigo y sigo. Me pongo densa, obsesiva, insoportable.

Puede parecer que nada me importa, pero todo me afecta. Tengo el don (?) de que escuchar y percibir todo. Generalmente lo que me hace mal, no hace falta que nadie me diga nada.. cuando siento esa decepción todo se termina. La paciencia, las ganas de seguir. TODO.

Cuando te quiero, sos lo que mas quiero. Protejo a la gente que me importa todo todo mi ser. No te metas conmigo, porque no me olvido de la traición.

Así soy.. me gusta provocar y huir, volver y querer quedarme, demostrar, ir y venir. Me gusta explotar y retraer. Soy efervesente. Calma pero impiadosa como un huracán.

Cada persona que nos cruzamos modifica nuestra vida. Nos cambia, nos afecta.

Me aburre un poco hablar de mi tanto.

... (Quien te ha visto y quien te ve nena) ...

Just like hell/heaven

No sé por donde empezar.... tanto que decir, tan poca claridad para sentarme y escribir...

Quisiera decir como me pega que hace casi un año que el difundo descansa... y como ya ni siquiera lo odio.

Quisiera mencionar el día del amigo... y como puedo contarlos con los dedos.

Quisiera hablar de lo feliz que soy conmigo misma... y de lo raro que es no depender de alguien.

Quisiera hablar de mi, de quien soy.... y quien quiero ser.

Quisiera poder hablar de que hoy extraño estar enamorada... pero tampoco hay alguien que amerite.

No quiero mencionar a nadie mas... pero no quiero decir que lo q teníamos se acabó.

No quiero decir que las ideologías me separan de la gente que me rodea... pero es inevitable.

No quiero decir que me resigné... porque sería una mentira tonta.

Quisiera poder decir lo que pienso sin que me importe el "que dirán"... pero tengo un poco de discreción.

Quisiera hablar de que lloré de emoción cuando me puse en el lugar de otra persona...

Quisiera hablar de que retome terapia...

Quiero hablar de la facu, de lo feliz q estoy con mis laburos....

No quiero aparentar y te pongo cara d culo... y te lo digo...

No quiero jugar mas al gato y al ratón... pero no dejo de extrañarte...

No quiero jugar a nada mas... No quiero respirar miedo.. no quiero aparentar... Y si no te banco te vas a dar cuenta... porque no es idea tuya.. NO TE BANCO... y no quiero verte, nena, aunque tenga q morderme la lengua y cruzarte x ahi.

Quisiera encontrarte en algún lugar... aunque sea muy tarde... aunque ya sea tarde (no quiero creer que se agoto el encanto de "nuestro hacer el amor")

Quisiera poder abrazar a mis amigos (a todos) por un minuto inmenso y podernos reír toda la noche...

Quisiera que la felicidad en soledad sea suficiente.. pero no me alcanza... por eso me invento este amor y juego a amarte...

Por que no quiero pensar mucho en que el difunto aún respira por ahí... porque después de tanto tiempo ya no estoy segura de que haya sido real...

Porque busco alguna razón para escribir y son tantas que ni siquiera tengo un titulo.... Q ni siquiera tiene un hilo conductor... q ni siquiera tiene un tema central...

Porque para retomar el vicio.... no esta tan mal, q este sea el primer zaque...

...(si siguieras jugando las viejas cartas...hoy yo estaría casi de novia)...

Sin pensar en nada...

Allá afuera hay un mundo que quiero abarcar. Un mundo que me parece imposible de terminar de conocer. Veo la inmensidad de todo lo que me rodea y no termino de comprender lo difícil que se me hace avanzar. Me gusta quedarme paralizada mirando el mundo.

Me gustaría mirar el cielo por siempre.

Hoy la luna esta llena y esa es mi luna favorita. Me fascina verla tan redonda en su cielo, las nubes que pasan movidas por el viento fatal.

No consigo concentrarme en lo que escribo y en la radio una canción me recuerda que extraño salir con alguien, que quiero abrazarme a alguien. Colgarme del cuello de un amor nocturno y ser feliz por un rato...

Volver a ser feliz... que difícil...

Estoy suspendida en el tiempo, en el espacio. Flotando en la noche.

Tengo necesidades que no puedo satisfacer, que no sé como se hacía para satisfacer. Que no sé como se hacen. No sé lidear con los hombres. No sé como es que funcionan.

Necesito confianza para poder avanzar. Quiero conocer gente y a la vez la parálisis me lo impide. Inmóvil. Miro como se mueven las hojas de los árboles... el movimiento del viento me paraliza... Todo se mueve en cámara lenta..

...(hoy escribí en el colectivo sin pensar y salió esto -escritura automática-)...