#101 Equivocarse

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Con el mayor esfuerzo de mi cuerpo, desde mis tripas, salgo hacia el trabajo. La pesadez sobre mis hombros, sobre mi cabeza... el dolor en mi estomago es agónico.

Voy en parte por mi voluntad GIGANTE y en parte porque dejar de ir es fracasar. Fracasar en algo luego de tan poco tiempo.

Pero dicen que para muestra, basta con un botón... Y quiero darle una oportunidad. Quiero poder hacerlo y dejarlo porque tengo algo mejor... no porque no puedo.

Mezcla de necesidad con la propia presión de tener que hacerlo BIEN.

Tener una vocación, un fin y ser tan infeliz... Sentirse tan vacía... Sentir que estoy perdiendo el tiempo, que estoy haciendo todo mal. 

¿Qué harías si no tuvieras miedo? ¿Si la plata no fuera un problema?

Estaría pintando. Haciendo arte y diseño... Ojalá fuera más fácil con el correr de los días.. Ojalá esta angustia se vaya... 

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Equivocarse esta bien. No seré la primera ni la ultima en realizar un elección errónea. Ni debiera castigarme. 

Pero lo hago.

El qué dirán... El ridículo deseo de todos de opinar sobre quien decido ser. Mi propio juicio hacia el resto y más lejos "los demás". Todos mezclados, apuntando con el dedo acusador. Haciéndose parte del asunto... sintiéndose aparte.

Yo quisiera que dejar ir las cosas no fuera una batalla campal mental. Que cada vez que siento que algo no da para más, tuviera la sabiduría y convicción interna de soltarlo. Porque a veces el limite está muy cerca del abismo y puede ser peligroso.

Me he caído y he vuelto a subir. Y sin dudarlo me he vuelto a acercar, sin saber exactamente cuántos pasos quedaban para el final. 

Me es imposible definir cuál es el momento justo para decir BASTA. Uno cree que se puede acostumbrar al vértigo en el cuerpo. Yo lo creo. Siempre creo que es pasajero, que soy tonta por sentir tanto.

Y es verdad que no todos tenemos los mismos límites. 

Si mañana no me levanto, habré perdido irremediablemente la posibilidad de hacer muchas cosas. Habré vivido mis últimos días hundida en la desesperación, la ansiedad y la depresión. Sumergida en un mar de sensaciones que no son mi estado natural... Que no terminan en nada bueno. Una sensación de angustia innecesaria. 

No sé bien que depara el futuro. Pero sé donde no quiero estar. Donde no puedo estar. 

Equivocarme me hace humana. No me gusta. Me da bronca. Me da odio no poder. Pero no puedo. 

No quiero. 

No debo.

Equivocarme esta bien. 

Sentirme culpable de mis elecciones esta mal. 

Quedarme donde no quiero, es inaceptable.

#95 Despertar

Despertarse y recordar el sueño donde estamos todos juntos... Donde estas vivo y te reís. Con tu sonrisa honesta, de niño adulto, con tu inmensa soledad. 

Y la angustia me asalta sin preguntar. Una angustia tremenda y un llanto profundo. Desde las entrañas me asoma esta tristeza.

Mis horas muertas -que ahora son bastantes- están llenas de tu recuerdo. Llenas de tu calmo rostro (¿casi sonriente? ¿es eso posible?). No dejo de verte en mi mente, de ver gente que se te parece, de pensar en dónde estás. Dónde te fuiste.

Despertarse y darme cuenta que nunca vamos a estar todos juntos de nuevo. Que ya nunca más nada con vos. 

No me despedí. Esa noche en el boliche, no te encontré y me fui sin saludarte. Por alguna razón eso me da una culpa inmensa... una tristeza que no puedo manejar... Van a ser 3 meses que te fuiste. Y hemos pasado mucho mucho mas tiempo sin hablar o vernos... pero ahora es definitivo. 

Ahora es para siempre. Nunca más todos juntos.

No puedo sacar esa última imagen tuya de mi cabeza. Tal vez por eso soñé algo tan feliz.... porque esa es una mejor manera de recordarte. 

Estás en mi corazón. Siempre estuviste y siempre vas a estar....

...en la inmensidad de la noche...

#88 / 5.651,68 km de palabras -El dolor- (Parte 5)

28/12/2013

Nunca vas a saber que lloré. Puede que te lo imagines, que sospeches, que incluso hayas actuado en búsqueda de tal evento, pero nunca voy a confesar que esta mañana lloré.
Porque me quede despierta esperando tu llamada... y aún cuando todas las probabilidades son nulas, mi corazón sigue encontrando cierta calma y confianza de que vamos a vernos. No sé de donde sale esta certeza. Tal vez tenga la mente confundida.
Pero hoy, despierta toda la noche aguardando tu llamado, me di cuenta como un HOMBRE con todas las letras, puede optar por convertirse en un infeliz sin siquiera mediar palabra.
"Querer" debiera haber sido suficiente esta noche. Pero no te gustó que mi opción fuera tan razonablemente buena. No te gustó que te diga que hacer y probablemente hayas tenido miedo de que verme implica exponerte a algo que, ya sabemos, vos no queres pensar.

Allá vos, con tus incoherencias, con tus planteos infantiles, con tus PARA QUÉ ridículos, y tus certezas bañadas de confusión.

Yo nunca negué quererte, nunca mentí y dije que me daba lo mismo. Siempre marcaste la diferencia. Y hoy me quede hasta las 6 de la mañana, esperando que mi celular suene y que me digas si nos veíamos o no.
Y no respondiste siquiera. No escuchaste mi mensaje. Ni siquiera te dignaste (por respeto) a emitir una respuesta.

Nunca vas a saber que hoy lloré cuando me quedé sola, esperando el colectivo. Nunca vas a saber que la rabia se apodero de mi garganta y me pregunté mirando el cielo para qué me habías vuelto hablar. Para qué me dijiste que querías verme... Nunca voy a confesar que la angustia me deja sin habla y que no quiero dormirme porque aun tengo alguna esperanza...

El último horario que dijiste fueron las 7... y por alguna cosa estoy segura que voy a mantenerme despierta hasta ver ese número clavado en el reloj, y entonces ahí, voy a irme a dormir...

Y cuando me despierte, voy a negarte que lloré, que te esperé, que sentí rabia y decepción. Voy a negar estas mismas palabras una y otra vez.... hasta secarme los labios....

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#87 / 5.651,68 km de palabras -Volver- (Parte 4)

24/12/2013

¿Para qué volviste? ¿Para qué me hablas? ¿Por qué hacerlo como si nada? Para que me haces esto en navidad? Con lo que sabes que me gustas! Con lo que sabes que te quiero...
El hilo que me une a vos es tan fuerte que no tengo una solo palabra para describirlo... Hoy mas que nunca, no quiero que te vayas sin volver a verte. No quiero volver a perderte, volver a sentir ese desgarro en el alma.

Tu voz, tu risa, tus chistes, tus palabras, son todas cosas que me dejan sin poder moverme. De golpe me dejas sin ganas de nada, solo ganas de volver a verte.

¿Para qué me hablas? ¿Por qué volver? No te vayas sin darme un beso...

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¿Para qué preguntas cosas que ya sabes la respuesta? ¿Para qué que invertir en dignidad? Si soy tuya por mas que me haga la difícil... ¿Para qué tratar de aparentar algo que no soy? Si te quiero entre mi piel, en mi cuerpo, en mi mente... Si quiero sentirte una vez, aunque eso implique volver a quebrarme en mil pedazos...

¿Para qué buscar una excusa? ¿Para qué seguir actuando lo que no es?

Si queres sentirte amo y señor, soy tu mujer ideal... Quiero amarte hasta que la sangre del cuerpo se me extinga en las venas, quiero dejarme cada gota de sudor en tu cuerpo, quiero que me poseas de una forma sublime, porque no aguanto esta pasión dentro mio. No aguanto un segundo mas de esta intensidad que me estalla por todas partes. No aguanto tenerte cerca y no poder correr a buscarte, porque sos todo lo que me queda y estas acá... acá a pocos kilómetros, después de una eternidad entre los dos....

No puedo hacerme la tonta y mentirme, no le encuentro nada de sentido... porque sos el huracán en mi mente... y te siento eterno... clavado en cada parte de mi cuerpo, en mis extremidades, como una crucifixión...

¿Para qué me buscas de esta manera como si el único problema es que vos estas allá y yo estoy acá? Ahora eso ya no pasa... y te quiero conmigo...

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#85 / 5.651,68 km de palabras -Hasta luego- (Parte 3)

29/11/2013

En tres meses apareciste, cambiaste mi punto de vista y mis objetivos. Me mostraste que existe un hombre como el que busco. Me diste esperanza y felicidad suprema.
Me diste tu mirada y tus últimos besos. Te mostraste humano y sensible. Sé que mi personalidad te molesta, y lo sé porque vos mismo me dijiste que no te gustaba la forma en que te hacia pensar cosas que no querías.

Lo interesante, es que vos también haces eso en mi . Me haces pensar en cosas que no había pensando antes. Desde otro punto de vista, de una manera particular y racional.

Yo no me olvido que salvando las distancias durante dos meses fuimos algo así como una buena dupla. Dos seres humanos que se gustan, se desean, se escuchan, entienden y aconsejan. Dos que se quieren.
Yo te quiero. Vos sabes que te quiero. No tengo que decírtelo... ya no te subestimo. Sé que a tu particular manera, me queres.

Que te ofrecieron, no lo sé. ¿Cambio en algo la propuesta? Tampoco lo sabré. Algo cambio en vos, pero no puedo hacer nada si no me dejas entrar.

Yo, como te dije, me voy como sea. No puedo detenerme... 

Quisiera que te animes. .. pero lo veo difícil.

Te quiero y me importas, pero no puedo hacer esto sin vos... Ya no soy esa persona.

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