Una historia de por ahí

Fue hace tanto tiempo que ni recuerdo el año.. ni el día ni el mes... Me acuerdo que fue una tarde.... que viajabamos juntos y yo hubiera querido conocerte miles de horas atrás para al menos tener una razón suficiente para estar ahí tan cerca...

Podría haber hecho lo que quisiera si no hubiera habido testigos... Pero la escena se montaba confusa y sobre todas las cosas, extraña.

Siempre fui una chica buena.. mi única intención era dar amor....

No se equivocan cuando dicen que tengo un gran poder de empatia con la gente.. ni cuando siento que tengo un sexto sentido y percibo lo que pasa antes que los demás...

Yo solo quería diversión. Conocer alguien nuevo y quien dice quizá enamorarme otra vez.

Vos estabas sufriendo, tu alma se partía en miles de pedazos y no encontrabas la salida. Ya te habías enamorado.

La vieja historia del gato y el ratón...

...(y tras pedir rescate, todo fue inútil)...

Just like hell/heaven

No sé por donde empezar.... tanto que decir, tan poca claridad para sentarme y escribir...

Quisiera decir como me pega que hace casi un año que el difundo descansa... y como ya ni siquiera lo odio.

Quisiera mencionar el día del amigo... y como puedo contarlos con los dedos.

Quisiera hablar de lo feliz que soy conmigo misma... y de lo raro que es no depender de alguien.

Quisiera hablar de mi, de quien soy.... y quien quiero ser.

Quisiera poder hablar de que hoy extraño estar enamorada... pero tampoco hay alguien que amerite.

No quiero mencionar a nadie mas... pero no quiero decir que lo q teníamos se acabó.

No quiero decir que las ideologías me separan de la gente que me rodea... pero es inevitable.

No quiero decir que me resigné... porque sería una mentira tonta.

Quisiera poder decir lo que pienso sin que me importe el "que dirán"... pero tengo un poco de discreción.

Quisiera hablar de que lloré de emoción cuando me puse en el lugar de otra persona...

Quisiera hablar de que retome terapia...

Quiero hablar de la facu, de lo feliz q estoy con mis laburos....

No quiero aparentar y te pongo cara d culo... y te lo digo...

No quiero jugar mas al gato y al ratón... pero no dejo de extrañarte...

No quiero jugar a nada mas... No quiero respirar miedo.. no quiero aparentar... Y si no te banco te vas a dar cuenta... porque no es idea tuya.. NO TE BANCO... y no quiero verte, nena, aunque tenga q morderme la lengua y cruzarte x ahi.

Quisiera encontrarte en algún lugar... aunque sea muy tarde... aunque ya sea tarde (no quiero creer que se agoto el encanto de "nuestro hacer el amor")

Quisiera poder abrazar a mis amigos (a todos) por un minuto inmenso y podernos reír toda la noche...

Quisiera que la felicidad en soledad sea suficiente.. pero no me alcanza... por eso me invento este amor y juego a amarte...

Por que no quiero pensar mucho en que el difunto aún respira por ahí... porque después de tanto tiempo ya no estoy segura de que haya sido real...

Porque busco alguna razón para escribir y son tantas que ni siquiera tengo un titulo.... Q ni siquiera tiene un hilo conductor... q ni siquiera tiene un tema central...

Porque para retomar el vicio.... no esta tan mal, q este sea el primer zaque...

...(si siguieras jugando las viejas cartas...hoy yo estaría casi de novia)...

Recuerdos de rockstar

Eras tan lindo... (sos)

Cada vez que recuerdo como era mirarte a los ojos, sumergirme en tus ojos color miel, se me remueven las tripas. Las sensaciones se agolpan en mi cuerpo y sencillamente la química hormonal genera cosas extrañas en mi.

Cada vez que trato de recordar el tono de tu voz, tus inocentes besos, me siento tan pequeña. Tan reducida. Todo tu porte, tan masculino, tan alto, tan inmenso a mis ojos de joven inexperta.... Tan hombre.

Cada vez que sueño con tus abrazos -creo, si mal no recuerdo fueron 1 o 2- el corazón pega un vuelco gigantesco y todo se nubla en mi mente.

Recordarte -y desearte una vez mas- me transporta muchos años atrás cuando yo guardaba cierta -minúscula- esperanza de que podías enamorarte de mi (o simplemente darte cuenta que existo). Pero tal situación nunca sucedió. Y yo, por ese entonces, me quede con la certeza de que solo jugabas con mi "profundo amor"...

Los años me hicieron olvidarte. Olvidar tu mirada, tu voz, tu hombría, tu altura, tu porte avasallador.

Y te deje ir...

...(tuve un día, ex-ce-len-te)...

Y te fuiste...

...Hoy entre el orden, el re-enchufamiento y la añoranza encontré ese cuaderno rosa y no quise que "el difunto" fuera el último, no quería que pareciera que con él se me habían ido las ganas de querer. Entonces, hice un párate y me senté a escribir...

Y te fuiste. La última vez fue terrible. Mañana harán 11 meses de que comenzó el final de nuestra historia juntos y comenzó mi nueva vida.

Estoy bastante bien. Ya prácticamente no me acuerdo como era estar de novia y mucho menos estar con vos.

La vida continuo y tras muchos meses de sentirme terrible, de no tener hambre, ni ganas de vivir. Luego de muchos meses de que me duela el cuerpo en su totalidad, de a poco fueron desapareciendo aquellas sensaciones.

Mis amigos me ayudaron mucho. El verano no tanto.

En el camino me reencontré con viejos amores que se convirtieron en nuevos y que me dieron algún que otro abrazo, algún que otro beso. Alguna ilusión para creer que por alguna parte existe el AMOR....

(...) En todo este tiempo aprendí algunas cosas:

• Soy mas fuerte (mucho mas fuerte) de lo que creía
• Aprendí a ser un poco mas libre
• A no ser tan ansiosa
• Aprendí a aceptar el rechazo
• Aprendí a valorar a las personas que si están incondicionalmente conmigo
• A que no importa mucho el valor de las palabras cuando los actos demuestran lo contrario.
• Aprendí que las emociones van y vienen, y que del fracaso puede surgir algún que otro éxito.

La vida me sorprendió OTRA VEZ... Cuando me enfrente a la situación de reencontrarme con este hombre (el amor de turno) dude mucho. No por el hecho de tener que salir con alguien, sino porque no me inspiraba mucha confianza su propuesta. Pero cedí finalmente y me encanto.

(...) Pero me gusta tu compañía, aunque haya cosas que aún no entiendo, tampoco me quiero adelantar. Por ahora me conforma que luego de conocerte hace tanto, es hoy la primera vez que te tengo en cuenta en mi vida y eso es bueno (creo).

Yo nunca me imagine que ibas a ser vos quien se metiera entre mi cuerpo y mi alma. No espero nada de nada... O si, espero que tus palabras tengan algún valor...

...(la noche, el rock & roll y tu recuerdo)...

OH los músicos, aquí el primero ♥

Yo era tan joven. Tenia unos fabulosos 17-18... casi que estaba en mi mejor momento.

No me acuerdo bien ni con claridad como fue la primera vez que lo vi. Pero puedo asegurar que luego de encandilarme con aquel rubio, pude verte y ya nada mas me importo.

Fue la química entre nosotros o la manera en que tu mirada me decía cosas que yo no comprendía... pero me enamore perdidamente de vos. Era tan fuckin joven y tan mandada que estoy segura que decía mas de lo que podía hacer. Estoy casi segura que me iba al carajo en desobediencia. Que si me apurabas 10 segundos, yo me cagaba encima y metía excusas.

Me hacia la bomba hot, pero lo único que quería era tu amor. Quería que me abrazaras y me cantaras canciones improvisadas. Quería que me llames por teléfono para dar excusas bobas y encontrarte entre semana para darte aunque sea un beso mas.

En esa época el amor era mas romántico. Yo todavía no conocía la delicias del sexo y vos eras el prototipo de hombre que yo quería tener a mi lado.

Me acuerdo que en esa época yo ya me había enamorado 2 veces de quienes habían sido mis mejores amigos. Ya me había enamorado de un chico mas grande, de un profesor y de varios chicos del colectivo. Nunca había tenido suerte. Siempre sufrí, fui la que se quedaba en la sombra llorando. Cuando te conocí ya había tenido un NOVIO POR QUE SI.... y estaba empezando a conocer como era seducir de verdad en un boliche.

Cuando deje de verte yo ya había pasado de vos, ya me había enganchado con el Mago (que tampoco me dio pelota, pero esa es otra historia). Ya me había cansado de que me forrearas... y eso que en esa época tenía menos paciencia.... (ya llegaría quien me hizo ganarme los ovarios de ORO a la paciencia).

Pero bue.. el tiempo, la tecnología y las vueltas de la vida hicieron que te buscara... y casualmente nos encontramos...

Vos me tenías miedo.. (no era para menos... y aquí es donde deduzco que yo me iba al carajo en pendeja avasallante). Ponías una gran coraza entre ambos y aunque por momentos eras ambiguo y parecía que querías algo más... yo me acostumbre a ponerme en el papel de ser solo tu amiga y darme cuenta que quizá nunca te guste...

Pero bue.. contaré el final en otra entrega.... porque sino la historia de este amor se hace eterna.

...(ahora me decis que queres sentir mi amor.... y yo quiero dartelo todo)...

Renacer

Oh! Me siento de 15...

La primer reacción, fue todo lo contrario a lo que me imagine. Nada había sido como creía en el principio.. los hechos se dieron de manera extraña... Quería entender los motivos, las razones, las circunstancias... Quería tenerlo todo sin sufrir, sin dar mucho de mi.. pero es casi imposible... -es sabido que para recibir hay que dar algo a cambio-.

Yo no quería arriesgarme a conocer algo nuevo, algo que no iba a funcionar, no quería sentir nada de nada, no quería ver de cerca la posibilidad de sentirme asi...

Por alguna misteriosa razón sentía que tenía que darle la oportunidad. Quizá fue porque creía que yo me lo debía, -es sabido, que las las cuentas pendientes, se convierten en frustraciones-.

Y así fue como me zambullí en esta vorágine. Arriesgándome a lo que venga. Me gusta. Por primera vez en mucho tiempo me estoy sintiendo viva, me estoy reconociendo. Me hace bien saber que estoy aprendiendo a ser libre.

Ahora que tengo un poco mas de ganas, un poco menos de miedo, un poco mas de seguridad, un poco menos de ansiedad... Ahora me parece que puedo ser quien quiero....

...y quiero ser esta.

...(Las cosas me salen mejor cunado evito pensar tanto y me dejo llevar)...

Romance Fugaz

oh! maravillosos amores de colectivo... efímeros enamoramientos... romances fugaces

Hoy tuve un día feliz... -seamos sinceros, la semana empezó bastante arriba- y la nota de la facu hoy termino por coronar mi felicidad. Saber que mañana voy a hacer algo por y para mí, me hace feliz.

Pero hoy aaaaaaaah (suspiro) ... salí de la facultad con mi querida Furcia... y entre charla y charla tratábamos de buscarle alguna explicación a lo que no la tiene y queríamos comprender todos los misterios masculinos...

Nos despedimos en la Lacroze y Alvarez Thomas... La rutina nos carcome, like Pinky and the Brain todas las noches la misma situación... Pero OH! hoy hubo una variable... un simple cambio de horario...

El 63 estaba a medio llenar... y al subir me dispuse a ir hacia el fondo... un asiento junto a la puerta prometía bocanadas de frío polar cada vez que esta se abriera. No me importo...

Vos... subiste unas paradas después... tenias tu altura kilométrica, tu pelo castaño claro y ojos marrones.. expresión seria, cara de atormentado... Llevabas puesto lo auriculares.. y la verdad que no te vi hasta que llegaste a ocupar el asiento contiguo al de la chica que estaba a mi lado.

Me llamo la atención que me miraste fija y de manera alevosa. Me pregunté si tal vez nos conocíamos de otro lugar. No mirabas de reojo, ni siquiera disimulabas mirar otra cosa... No no no, te girabas y me mirabas directo a los ojos... Buscando algo en mi mirada.. Yo -que vengo muy segura de mi misma- te mire con la misma alevosía.

Un asiento justo adelante tuyo se desocupo y se cambiaste de lugar... Y otra vez (ahora mas brutalmente) volteando a mirarme.

¿Sería que tenía algo malo? ¿algo incorrecto? ¿un mancha d birome en la nariz? No. Nada de eso. Era mirada directo a los ojos. Fija y penetrante.

Llego el momento crucial. Te paraste demasiado pronto para bajarte del colectivo... te pusiste de espaldas a mi, cruzaste tu mochila y tocaste timbre. Y volteaste a mirarme otra vez. No había ni una pizca de disimulo en tu actitud. Y no me quedo otra cosa mas que inhibirme. Te mire cuanto pude.. pero tus ojos eran tan persuasivos que yo ya no sabía que hacer con esa mirada...

Finalmente bajaste... y yo gire para ver para que lado ibas a caminar.. Pero no apareciste.... El colectivo arranco y ahí estabas... De pie, en donde te habías bajado, mirándome... No pude evitar sonreírme, mientras el colectivo se alejaba. Y lo primero que pensé fue: "Ojalá pueda volver a encontrarte por acá alguna que otra noche".

Tenías cara de Mariano... pero quien sabe...

...(mientras en mi mente, se alborotan recuerdos de esa noche)...